nu. nu te opri langa mine sa ma intrebi de ce plang. un lucru sigur am invatat din insiruirea asta de evenimente careia i se spune viata : ca daca eu sufar, timpul nu se va opri in loc. si daca vin langa mine indivizi care se fac ca le pasa, ii trimit direct la dracu. hm. poate el e mai dispus pentru lume megalomana, ce se baga in seama sa simta ca a facut fapte bune. m-am saturat sa incerc de fiecare data sa scot ce-i mai bun intr-o relatie. adevarul probabil e ca eu nu pot sa am o relatie normala. de care sa ma bucur si pe care sa nu o mai analizez si sa o disec atat pentru ca mereu se ajunge la aceeasi chestie : un nou inceput. inceput de ce? de singuratate, bineinteles. de fiecare data ma reinvenetez. de fiecare data schimb ceva la mine. de fiecare data mai invat ceva ce adaug pe lista mea scrisa doar in minte. atunci cand ma voi obisnui cu gandul [ vorba unui prieten ] ca o sa mor singura, atunci nu o sa-mi mai pese. nici acum nu ar trebui sa plec capul in fata tuturor deceptiilor si ar trebui sa ma gandesc ca nu am nimic de pierdut. chiar nu am nimic. sentimente de dat .. astea o sa le am mereu. asa ca pleaca de langa mine cat mai departe. fuuugi. pentru ca nu am chef nici de tine si inca nu am nici de mine. imi trimit mintea undeva in vacnta, pentru a .. vegeta. da. asta e cuvantul cel mai bun. sa fiu in locul .. unei rosii. undeva intr-o sera. la caldura. sa stau. sa nu fiu inzestrata cu minte, constiinta si sentimente. daca ceva as vrea sa pastrez, ael lucru e visul. el imi creaza propria-mi lume in care ma refugiez cand imi vine sa mor. din multe chestii. o moarte cu cauze multiple. dar nu. niciodata nu o sa cedez in fata vietii. e .. probabil cel mai mare dusman al meu care ma pune zilnic la incercare. pe ea trebuie sa o privesc fix in ochi si, chiar daca voi suferi, ii voi zambi si-i voi spune ca sunt foarte bine. e o lupta cu mine. si o sa rezist. pentru ca asa vreau. si pentru ca pot. pentru ca .. da .. voi muri singura.