imagine

imagine

miercuri, 29 decembrie 2010

trecu timpul

de cand nu am mai scris. a trecut. mult timp. dar nu asta conteaza. poate ideile ma lasa, sau poate timpul nu-mi e suficient. nu. asta nu. pentru ca am timp sa lenevesc toata ziua, dar nu prea fac nimic.

ma gandeam azi la ... suparare. asta nu pentru ca as fi eu suparata sau asa, ci pentru ca supararea e peste tot. mai mult sau mai putin, toti simtim asta. in majoritatea momentelor. chiar daca are forme diferite. poate sa fie o dezamagire, sau o inima franta, sau un deranj, sau multe altele.

stateam azi cu fratele meu, care are respectabila varsta de 12 ani ;)) si era foarte dezamagit ca nu are ceva. nu mai stiu exact ce, ceva foarte minor in orice caz. si m-a pus pe ganduri.
mereu suntem suparati si foarte interesant e de cat de intense ne par problemele noastre, ca peste un an, sau doi, sa ne dam seama ca erau niste copilarii.

de ce nu ne putem da seama pe loc, ca altii chiar au probleme grave si nu ar trebui sa sam suparati, ci sa ne bucuram ca problemele noastre sunt mici in comparatie cu ale altora.

de ce nu incercam sa ne bucuram? :) e de fapt atat de simplu. gandeste-te. daca te calca maine masina, esti impacat cu ce ai facut pana acum? cu cat ai trait si cum pana acum?

vineri, 8 octombrie 2010

sagapao.

cum e sa te trezesti intr-o dimineata si sa vezi totul mai frumos? nu. nu cum e. cum ar fi? ia-ti cateva minute si gandeste-te. nu. hai nu stramba din nas. nu e greu.

imagineaza-ti ca incepi ziua cu ... un sarut pe frunte. ti se spune buna dimineata si imediat te uiti pe geam. [ din instinct ] si ... e soare. 28 de grade. numa bine. te uiti mai bine. da,da. vezi bine. in fata ohilor tai se intinde marea. acum tu trebuie sa alegi ce mare ca totusi e imaginatia ta.

- iubire, te-a furat gandul? ai uitat ca suntem la mare? stiu ca abia am ajuns aseara si ca esti obosita de la tot drumul, dar cum ai uitat? mai stii de cand planuim asta si cat de mult ne doream?

da. asa e. de mult vorbeati de asta. inspiri adanc. ce bine e. e mirosul ala sarat ... si aerul ala mai umed ... si nisipul cald ... si ...

- parca ziceai ca te lasi de tigari ...

- pai ... da stiu. dar mi-am luat acum cu mine ...

- e ok. nu e nimic. si ... ? mergem la plaja?

o plaja cu un nisip atat de fin. si ... atat de goala. si un cer atat de albastru. si o mare atat de limpede.

- parca suntem intr-un vis. nu-mi vine sa cred cat de bine si frumos e totul.

si dupa faceti baie si stati cateva ore la plaja, va intoarceti in camera de hotel si ...


ti-ar placea sa te trezesti si sa vezi asta in fiecare zi? pai ... nu stiu daca poti sa vezi asta, dar macar poti visa asta.

ma intorc in visul meu frumos. intoarce-te si tu. si nu pleca de acolo.

sâmbătă, 17 iulie 2010

hai sa ...

marturisesc ca vreau sa scriu pentru ca nu am mai facut-o de mult. nu stiu daca am neaparat vreo idee in momentul de fata, dar capul mi-e impaienjenit de preocupari si ... intr-o oarecare masura de probleme. nu probleme de alea care te-ar face sa-ti tai venele sau sa surazi cu sfoara in mana vazand un copac mai stabil. nu. probleme ... nu stiu. probleme si atat. caci la toti ne e greu, dar la nimeni nu-i la fel. [ vorba unui prieten ] stateam aseara undeva, plina de par de pisica si afumata de o tigara ce era fumata la doi pasi de mine, si ma gandeam. ma gandeam ca stiu exact ce urmeaza sa fac si ce gandeste persoana de langa mine. si ma tot intrebam in sinea mea daca e bine ce o sa fac si daca vreau sa fac. in timp ce o parte din mine urla cat de disperata putea ca vrea, partea ramasa era rezervata. partea ramasa nu era controlata de inima sau de nevoi, ci era rationala. stia ca nu e bine. pana la urma cum ne dam seama daca o sa facem ceva bine sau nu? banuiesc ca singura solutie e riscul. in cazul asta, riscul nu a meritat.
si scriu niste randuri, aducandu-mi aminte de aseara. si nu-mi place sa stiu ca sunt certata cu cineva care era ... ceva pentru mine. nu-mi dau seama daca era un ceva mai mic sau un ceva mai mare. si probabil nu-mi voi da seama niciodata. nu mi-a placut, inca de mica, sa fiu incapabila sa ajut pe cineva. cu o vorba, cu o imbratisare, cu ce am putut ... acum nu pot ajuta. pana la urma nu stiu de ce ma rezum eu la o persoana si mi-am lasat gandurile acaparate. nu stiu de ce mi-am inchis de dimineata nervoasa cosmote-ul si am zis ca arunc cartela si gata. cu ce rost? oricum doare cand cineva nu-ti vorbeste chiar daca tu arunci si spargi si rupi ...
marea mea intrebare e cum? cum te rupi de cineva cu care in acel moment vrei sa fi, dar stii ca nu e bine ... sau stii ca nu vrea ... sau stii ca nu e pregatit ... sau multe. cum? ca daca te inchizi undeva, numa la asta te gandesti. si incepi sa dramatizezi. si lumea iti cade in cap. dar ... nu-i asa. si-n momentele de respiro, cand gandesti lucid, stii ca nu-i bine ce faci. si atunci? incepi sa faci ce-ti place. iesi cu prietenii si te refugiezi in problemele lor. ajutandu-i pe ei, te ajuti si pe tine. paradoxal, nu? si-ncepi sa ai momente cu tine. la inceput rare. apoi mai dese. cand asculti muzica ta si doar a ta.
oare poti sa scapi de depresie si de probleme singur? eu zic ca da ... daca vrei si te lasi ajutat. ok. reformulez. nu chiar singur. dar trebuie sa stii sa te sprijini pe prieteni.
imi tot suna un vers dintr-o melodie in cap " i guess i might be hurt. dont't worry ... i'll be ok." si dupa asta incearca sa te faca sa-ti revi. " sunny days! look around you. "


acest articol a fost dedicat ... sperantei. si pozitivitatii. pentru ca cineva spunea ca atunci cand gandesti negativ, atragi lucruri negative asupra ta. dar eu ... mereu am gandit pozitiv. in sinea mea. fara sa stie nimeni. :)


hai sa ne revenim din depresii. sa aruncam problemele de-o parte. sa ne ... regasim pe noi insine. si apoi ... hai sa ne iubim.


duminică, 27 iunie 2010

e vorba de gandire

" sunt doar eu, tu si restul lumii. tine minte : nu conteza ce abereaza unii. "

acum nu o sa urmeze o chestie siropoasa de fata indragostita si cu capul in nori, sau ceva de genul, pentru ca realmente cu e cazul. urmeaza ceva dedicat unei cunostinte. fara numaaaar. adica ... spune-mi si mie cum naiba atunci cand vrei sa ai o relatie pui pe primul plan ce gandesc ceilalti? adica ce? ei au o relatie cu persoana aia, sau tu? de ce m-ar interesa ca x si y fac misto ca m-am cuplat cu unu' prost, sau gras, sau urat, sau dj sau mai stiu eu ce? parca totusi conta ce gandeam eu aici!!! adica daca eu ma indragostesc de cel mai idiot om de pe pamant, prietenii mei sunt obligati de ... legea firii, sa-l accepte asa cum e. daca eu imi dau seama dupa 5 zile, 2 saptamani, 6 luni sau 2 ani ca omul ala nu e potrivit pentru mine, e treaba mea. prefer ca atunci cand imi pare rau ca am gresit, sa stiu ca e decizia mea cea pe care mi-am asumat-o, nu a nu stiu cui. pentru ca nimeni nu gandeste si nu traieste relatia aia pentru mine.
ar trebui sa oamenii sa invete sa gandeasca pentru ei si sa nu mai judece in stanga si-n dreapta.
oricum toti sunt ghidati de niste principii tare aiurea. ce e bine si normal pentru mine, pentru altii e total anormal. pe de-o parte e mai greu asa, sa ne luptam sa-i gasim pe cei care gandesc relativ ca noi, mai ales pe acel sau acea " the one and only ". dar pe de alta parte e foarte intrigant si palpitant.

ei bine? ce zici? gandim asemanator? te alaturi?

" sunt doar eu, tu si restul lumii. tine minte : nu conteza ce abereaza unii. "

sâmbătă, 19 iunie 2010

vrei? ...

spune-mi ce ai face daca ai afla ca tot ce iti doresti se poate indeplini! adica daca ti-as spune ca pana si cea mai idioata chestie, cea mai imposibila, se poate intampla? te-ai simti liber? ai fi fericit? ai simti ca totul e al tau? te-ai simti invincibil? sau ai simti ca lumea se surpa sub tine si pici intr-o groapa imensa? sau te-ai simti constrans de situatie? poate chiar te-ai panica pentru ca brusc tot ce vrei e posibil. te-ai simti oarecum alienat de normalitate. oare ai putea sa o iei razna? de speriatura, sigur o sa ai parte.
spune-mi ce ai face daca as zambi si ti-as spune ca pentru tine pot sa fac cerul verde. ba nu. mai mult. rosu. poate chiar visiniu. ce ai face? poate pentru tine merita sa incerc sa fac asta. merita sa imi caut super puterile si sa lupt. poate pentru tine chiar pot face totul. si prin "tine" inteleg un prieten, un iubit, o cunostinta, o amica, o vecina, un simplu om de pe strada ... prin "tine" inteleg oricine.
oare cum ai reactiona tu, daca te-as opri pe strada si ti-as spune ca pot sa-ti dau o luna ... patrata? oare care ar fi expresia fetei tale daca ti-as spune ca pot transforma un nor in vata de zahar pentru ca stiu ca iti place?
dar ce ai face daca as pocni din degete si brusc ar fi noapte, luna plina si multe stele? sau ... mai bine ... am fi in cuba pe plaja si ar fi noapte si multe stele ... si s-ar auzi valurile atat de fruos incat ...
auzi? tu crezi toate astea? ai macar atata incredere in mine incat sa crezi sau macar sa speri ca pot face toate astea pentru tine? ai atata incredere incat sa te lasi legat la ochi si ghidat de mine? sa orbecai la brat cu mine in necunoscut ...

spune-mi ... vrei?

marți, 8 iunie 2010

echilibru

in subsolul rece al unei cladiri, fix la intrarea intr-o incapere, sta scris " reuniune pentru cei proaspat despartiti ". trecand zi de zi prin subsolul acelei cladiri, andreea se hotarase sa intre sa vada despre ce e vorba. pana la urma, recent trecuse printr-o despartire care a dat-o peste cap. era chiar curioasa daca o poate ajuta ceva, cumva, caci ea esuase lamentabil la acest capitol. s-a uitat curios la usa intredeschisa, si-a facut curaj si a pasit inauntru.
se pare ca avem un nou membru. spuse indrumatoarea acestei reuniuni. spune-ne cum te numesti si ce te-a facut sa intri la noi.

ma numesc andreea. am suferit recent o alta despartire. in ultimii 4 ani numai asta patesc. nimic nu merge. prietenii imi spun ca nu aleg pe cine trebuie, dar nu stiu daca asta e problema. ei spun ca nu eu sunt problema si nu stiu daca sa-i cred. desi relatiile sunt scurte, fiecare despartire ma aduce mai aproape de ideea ca eu nu voi gasi pe nimeni care sa ma accepte de la a la z. am intrat aici, pentru ca dupa zile de plans, dupa plimbari aiurea, dupa nenumarate discutii cu prietenii si multe randuri scrise, nu stiu ce sa mai fac.

este foarte important sa iti recunosti problema. asta este primul pas. e foarte bine ca ai incercat sa faci ceva in sensul asta. asta e al doilea pas. te-ai descurcat foarte bine singura. dar totusi te-ai impotmolit.

da. asta e problema care momentan ma apasa.

dar spune-mi, te-ai gandit vreodata sa absorbi in tine aceasta problema, sa nu te mai gandesti la nimic si sa-ti cauti echilibrul interior?

am incercat o cautare a echilibrului, dar cand mi se parea ca in sfarsit l-am gasit, si eram fericita, aparea alt barbat care mi-l dadea peste cap. mereu se intampla asa.

fa o pauza. lunga. si nu te uita inapoi. si daca un barbat apare iar in viata, tocma cand echilibrul e si el, atunci fa-l sa-ti demonstreze ca te merita. nu te mai incurca cu oricine, ci selecteaza-i bine. nu sunt tipul tau ... baietii din cartier de exemplu. toti copilarind impreuna au aceeasi gandire. aceleasi tampenii in cap. trebuie sa fii mai atenta cand intri intr-o incapere, nu la tipul care face orice ca sa atraga atentia, ci la cel care sta tacut intr-un colt si asteapta. poate te asteapta ....

nu stiu cat as suporta o alta dezamagire. un alt " astept pe cineva, dar nu esti tu aceea." un alt " imi pare rau nu sunt pregatit ". un alt " am nevoie de ceva timp sa ma gandesc ". vreau pe cineva hotarat. care sa stie exact ce vrea.

atunci nu-i mai accepta pe toti care-ti ies in cale. alege cum trebuie. dar tine minte, ca sa te simti bine complet, trebuie sa gasesti starea aia de echilibru. si barbatul potrivit, va fi acela care nu ti-o tulbura. acum tu inspira adanc si inchide ochii ori de cate ori ai ocazia. si priveste in tine. fa un pic de oridine. astfel incat sa nu te dea peste cap oricine. tu nu esti o fire slaba. tine minte asta.

atunci andreea s-a ridicat si iesit. si-a dat seama cata dreptate a avut aceasta femeie, care probabil la randul ei o fi avut problemele astea. cateodata i se pare ca e fraiera. ca se comporta ca un copil. dar ea nu face altceva decat sa exteriorizeze ce simt in general femeile. ea are curajul sa spuna lucrurilor pe nume, si se pare ca asta e foarte bine.


" when you want to give up, and you're heart's about to break ... remember that you're perfect. god makes no mistakes. "


duminică, 6 iunie 2010

asculta

uite o melodie care-mi place. care parca denota spiritul meu matern. o melodie care le zice bine.

When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

vezi? le zice foarte bine. in toate momentele, pana si in cele mai grele e cineva care sa stie exact ce ai, care sa te inteleaga si sa poata eventual sa te si ajute. bazeaza-te pe prieteni. doar pe cei adevarati. si daca nu stii sa-i alegi, mergi la nimereala. pana la urma traim sa fim dezamagiti si sa dezamagim, dar asta nu trebuie sa ne darame lumea. sunt lucruri menite sa se intample si sa ne faca sa ne intelegem natura mai bine.


When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse.

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above earth or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream, down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face and I...


Tears stream, down your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face and I...


Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

si daca pe langa melodia asta, o mai asculti si pe asta, o sa intelegi. e cineva acolo langa tine, mereu. trebuie doar sa vezi si sa urli dupa ajutor ...

Hold up... hold on... don't be scared
You'll never change what's been and gone
May your smile (may your smile) shine on (shine on)
Don't be scared (don't be scared)
Your destiny may keep you warm

'Cause all of the stars have faded away
Just try not to worry, you'll see them someday
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

Get up (get up) come on (come on)
Why you scared? (I'm not scared...)
You'll never change what's been and gone

'Cause all of the stars have faded away
Just try not to worry, you'll see them someday
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

'Cause all of the stars have faded away
Just try not to worry, you'll see them someday
Just take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

We're all of the stars
We're fading away
Just try not to worry, you'll see us someday
Just take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

Stop crying your heart out
Stop crying your heart out
Stop crying your heart out...

sunt aici. deschide ochii.

miercuri, 26 mai 2010

tacere.

meditam. azi. ieri. si alataieri parca. m-a apucat starea asta de ceva timp, dar nu stiu exact de cat. vazandu-i pe toti din jurul meu ultra fericiti si indragostiti si asa mai departe, m-am intrebat care e problema mea. raspunsul a venit : " o sa vina si randul tau ". ok. vezi ca e simplu de aflat? deci e un rand. o coada. stam toti, ca la lapte si asteptem marea iubire. asteptam fericirea. daca stiam asta, poate ma inarmam de la inceput cu rabdare. faza e ca se pare ca iau contact doar cu cei care au ajuns la randul lor. nu pot sa vorbesc si eu cu ala din fata sau din spate. ciudat, nu?
si ma ma gandeam la o chestie. pentru unii, persoana aia, e persoana cu care se vad tot restul vietii dansand. sau vorbind. sau razand. sau plimbandu-se. fiecare are propria lui varianta isteata despre cum ar vrea sa fie persoana aia. si aici nu ma refer fizic, unde pretentiile nu-si au rostul. eu cel putin chiar nu-l vad.
eu vreau ... sa stau toata viata langa cineva care sa stie cand si cum ... sa taca. nu ma inchipui toata viata vorbind cu cineva. sau razand cu cineva. sau plimbandu-ma cu cineva. sau admirand copaci. sau ascultand muzica. nu. o sa fie cineva, care o sa stie cand e momentul sa taca. o sa fie tipul ala de tacere placuta, care te alina si-ti umple golul. sa taca cand eu nu am chef sa vorbesc. sau cand ... sunt trista si nu vreau sa aud " te cunosc. nu-mi spune ca nu ai nimic. stiu eu ca ai ceva. " nu frate. sa stea sa ma tina in brate si sa taca. nu multi stiu sa faca asta. si din aceia, putini stiu sa faca aceasta tacere placuta.

m-am saturat. hai sa tacem impreuna. :)

sâmbătă, 22 mai 2010

dar nu.

e un loc, unde toate sunt exact asa cum vreau eu.
e locul ala unde simt ca ma intelegi si ca privindu-ma in ochi imi vezi pana si cel mai ascuns gand.
e locul ala unde ma iei de mana si plutesc.
e un loc, undeva, care e numai al meu. si eventual al tau.
e un loc unde e multa iarba, proaspat cosita. si mirosul ala se ridica si domina tot aerul. se imprastie pe o raza de kilometri intregi. si-l trag adanc in piept, dar tot nu ma satur.
si acolo, mai sunt si margarete. si narcise. si zambile. si frezii. si irisi. si toporasi. si nasturasi. si multe multe flori de camp.
locul ala e undeva ... unde nu conteaza nimic. e undeva unde e foarte bine, foarte relaxant. undeva unde nu ai griji. da. e la mare.
e un loc in care daca inchizi ochii, nu iti e frica de nimic. nu se va intampla nimic.
e un loc departe de al lui. si al ei. si de al lor. e foarte departe. e undeva unde nu simti ura, minciuna, lasitatea si falsitatea. simti doar dragoste si fericire.
e un loc unde nu simti ploaia. unde nu simti frigul.
e un loc adanc intiparit in sufletul si mintea ta. a mea. a noastra.
e un loc din care daca pleci, te intorci mult prea greu. si plecarea de acolo iti aduce tot ce e opus. iti aduce ploaia mereu. iti distruge fericirea si dragostea pe care odata le-ai simtit. te face sa traiesti pe asfalt si uiti culoarea si mirosul ierbii si al florilor.
locul asta te sensibilizeaza. maxim
e un loc undeva unde eu si tu suntem un mare si impenetrabil noi.
e un loc in care inca nu am ajuns.

dar aici ... nu e locul ala. in asteptarea unui mare eveniment care sa ma impresioneze, consemnez ca a mai trecut inca o zi.

luni, 17 mai 2010

a si m

ana si mihai se cunosc de mai bine de jumatate de an. s-au cunoscut in niste circumstante obisnuite : un prieten comun de-al lor a dat un chef. erau aproape numai baieti, dar anei ii este mai bine printre baieti. ei nu sunt asa de parsivi ca femeile si chiar daca se cearta, parca o bere rezolva totul. ca tot veni vorba de bautura, si acesti beau in acea seara. cand a pasit in camera plina de baieti, ana s-a dus si i-a pupat pe cei pe care ii stia si a facut cunostinta cu cel pe care nu-l stia : mihai. constransa in a le face fata la 2 fosti prieteni, ana s-a refugiat, din greseala, langa mihai. bine, acum ar trebui sa stii ca aceasta fata nu prea e genul care sa se bage cu japca in sufletul omului : daca vrei sa-i vorbesti bine, daca nu, iar bine. nu ii prea pasa sa se faca placuta printr-un fel de linguseala, ci daca nu are ea chef, chiar nu sta de vorba cu nimeni.

dupa asta si o mica incercare de a fi impreuna, care a esuat, ana si mihai se vad cam o data pe luna. sa nu crezi ca e voita aceasta intalnire la fix o luna. nu. nu este deloc. mereu intamplarea face sa se vada cam in acest interval de timp.

ea vrea. il vrea. si el ii impartaseste gandurile, dar nu poate trece peste o amintire prea puternica pentru el. se teme ca daca va face pasul acesta ori ea nu va fi destul de buna pentru el, ori el nu se va simti destul de bun pentru ea. trebuie mentionat ca el nu stie cum s-a simtit ea cand s-au uitat la stele, cand s-au sarutat prima oara sau cand se intalnesc ...

o singura data s-au intalnit doar ei, in rest doar in cadrul anturajului lui. si ea nu si-a permis sa-i aminteasca ceva ce stiu doar ei sau sa-i zica ceva care sa-i faca pe prietenii lui sa inteleaga aiurea. faza interesanta e ca ana nu e obsedata de el. il vrea, dar nu cel mai profund mod, oricat de ciudat ar suna asta. i s-a intamplat o data sa il vrea atat de tare si atunci cand l-a vazut langa ea sa-si schimbe total parerea. e o atractie puternica si fizic, dar si intelectual. dar ea simte deseori ca el o respinge.

dar el nu o respinge. o protejeaza. stie ca si ea, la randul ei, a suferit mult si nu vrea sa o chinuie cu fluctuatiile lui de decizie. intr-un fel abstract, ea conteaza pentru el. destul de mult. odata s-a scapat si a certat-o cand ea i-a zis ca nu-i pasa de ea. " sa nu mai zici ca nu-mi pasa! " dar anumite lucruri legate de sentimentele lui prefera sa le tina pentru el, ca sa n-o amageasca.

e atat de ciudat pentru ea, incat nu stie cum sa reactioneze sau ce sa-l considere. daca incearca ceva, el nu e pregatit. daca il ignora, o ignora. ana se intreaba deseori de ce inca mai vorbeste cu el. poate lui chiar nu-i pasa cand ea nu-i vorbeste. dar ii e asa greu sa-l evite. cand ii vede ochii negri, intrebatori si calzi, efectiv se pierde in ei. se lasa afundata si trage o gura mare de aer in piept cand el pleaca. stie ca poate e mai bine asa. de fapt nu stie. e totul atat de confuz cand vine vorba de el.

mihai e cu gandurile, treburile si prietenii lui, pe care nu-i lasa pe locul doi indiferent de ce fata ar interveni. cateodata e atat de ocupat sau de distrat, ca uita complet de ana, cand mai primeste cate un mesaj de la ea. cel mai des, nu-i raspunde. asa considera ca e bine. i-ar placea mult sa aiba o persoana ca ea alaturi de el cu care sa glumeasca asa cum o fac ei, cu care sa se uite la tv asa cum o fac ei, cu care sa stea pe balcon si sa savureze tigara, ea urmarindu-l tacuta. dar nu e timpul. mihai stie ca e atipic si mai stie si ca ana e foarte atipica. ii e frica ca va iesi ceva dezastruos sau ceva foarte coplesitor. o data pe luna, cand se intalnesc, se gandeste la ea si la posibilitatea de a o lua langa el. " nu e timpul inca. " isi spune mereu. si mai primeste un mesaj, si nu stie cu cata indecizie ana a apasat nenorocitul ala de " send ". el nu stie cat ii e ei de greu. ea nu stie cat ii e lui de greu in general. desi se ascunde dupa imaginea asta de amic nepasator, gandul il poarta, in limita timpului si preocuparilor lui, la ea. o gaseste deseori intriganta, dar numai buna. si ar vrea sa stie cum ar fi ... dar ... de fapt nu stie. e totul atat de confuz cand vine vorba de ea.

miercuri, 5 mai 2010

tu ce crezi?

te-ai gandit vreodata ce e in mintea unui sinucigas? adica ai fost vreodata curios ce e in mintea unui om care e gata sa-si puna streangul de gat, sa-si taie venele sau sa apese pe tragaci? ai reflectat la cuvintele si gandurile care ii pot trece prin minte fix in momentul de dinainte de abis? si oare cat de mult cazi? cat de mult te adancesti in intuneric? sau e lumina? " nu te duce in lumina! " striga oamenii care te vad cum arati cand iti scade pulsul si cand respiratia pare sa nu mai aibe loc printre atata tuse.
e ciudat cum oamenii tineri se sinucid cel mai des.poate din cauza lipsei de experienta considera ca nu au putere suficienta pentru a trece prin anumite probleme. la prima confruntare cu limitele, ai impresia ca tot universul tau se rezuma la asta. trebuie sa strangi un pic din dinti si o sa poti trece peste. o sa vezi peste un timp aceasta bariera mult mai in spate si o sa zambesti, o sa te simti mai puternic si o sa fi mandru de tine ca nu ai cedat.
dar unul sau altul cedeaza. si acum ce faci? daca nu gasesti inauntru puterea de a trece singur mai departe ( singur, pentru ca prietenii nu pot trai in locul tau )? iei lama? cumperi un pistol, cutit ... sabie? te spanzuri? te arunci in gol? iti dai foc? iesi in frig? te ineci? te arunci in fata masinii? abuzezi de pastile? iei supradoza? intri in coma alcoolica? ce faci? desi morbid, crd ca ultima moda in materie de suicid este lama. pe locul doi pastilele si poate pe 3 minunata funie.
revenind. ce gandeste? am stabilit ca problemele te impimg sa faci asta. indiferent daca sunt probleme de sanatate ( fizica sau mintala ), probleme in dragoste sau orice fel de probleme. oare iti pare rau? oare iti vezi toata viata in fata ochilor? oare regreti ca ai facut-o prea devreme? sau ... prea tarziu? cunosc ( impropriu spus ) un singur om care s-a sinucis controlat ( avand asistenti care-i monitorizau functiile vitale si-l opreau din experiment cand devenea periculos ) pe nume mina minovici. ar trebui sa citesc studii scrise de el, mai ales eu care sunt foarte interesata de persoanele cu tendinte suicidale.
de ce imi pun probleme de ... sanatate mintala pana la urma? prietena mea cea mai buna crede ca nu am fost niciodata normala. pai ... acum mi-am adus aminte ca atunci cand aveam in jur de 4 ani, bunica mea m-a gasit spanzurata cu snurul de la jaluzele. oare ... ce am gandit atunci?

" noi niciodata nu o sa gasim rezolvarea problemelor noatre intr-un streang. " mi-a zis un prieten acum 2 saptamani. dar ma las fascinata de acest subiect, tocmai pentru ca e ceva ce eu nu as face niciodata.

sâmbătă, 24 aprilie 2010

fapt divers

" stii ... atunci cand stai si astepti sa te sune. si tot astepti. ca atunci cand te suna, sa nu faci altceva decat sa-i ignori apelul, si sa-i zici mai tarziu ca aveai treaba atunci. da' asta nu inseamna eschivare, sau fuga, sau orice altceva, ci inseamna ca nu vrei sa-i arati cat de disperata dupa el esti de fapt. nu multa lume intelege mentalitatea feminina, chiar si noi fetele esuam cateodata. totul e foarte complex si greu de disecat. ma gandeam daca oare si un el e la fel de ganditor ca mine. cu faze de genu' : " nu a raspuns. are treaba. sau ... doarme. sigur are un motiv ok. " oare ei ce gandesc?! de ce exista bariera asta. de ce nu putem sa ne citim gandurile unii altora. ar fi mai simplu. nu ar fi asa dureros cateodata. "

cam asta zicea ea in oglinda, vorbind cu sine, incercand sa inteleaga niste enigme care ne-a fost dat sa nu le dezlegam niciodata. si atunci, prietena ei care trecea pe langa usa, avand treaba in incaperea de mai incolo, a auzit ca vorbeste, s-a oprit si a ascultat tot.

" chiar ai vrea sa stie tot ce gandesti? daca ar stii toate grijile pe care ti le faci, cred ca ar zice ca esti obsedata. bine, ca pe de alta parte poate si el isi face griji si asa. dar nu te mai stresa. traieste tu cum vrei si nu iti mai pune atatea probleme. ca te complici. nu mai gandi atat. traieste. atat. fa ce simti, oricat de stupid ar fi considerat de ceilalti. eu sunt aici, si te ajut cand dai de greu, dar primul pas, trebuie sa-l faci odata. "

fata, se lasa in jos si se sprijina pe usa. isi pune capul in palme si rasufla adanc. simtitnd asta, prietena ei face la fel pe partea cealalta a usii. pentru ca mereu o sa fie alaturi de ea. la bine, si la greu.

daca viata iti ofera lamai, fa o limonada. :)

duminică, 18 aprilie 2010

ghiveci

si trezesti intr-un pat, oarecare, si te intrebi ce ai facut aseara. adica nu ce ai facut ... asta stii. te intrebi de ce.
spune-mi mai exact de cate ori ai facut ceva si dup-aia te-ai intrebat de ce. nu in sensul in care ai fost mort de beat, ci in sensul in care ai reactionat cumva si acum gandindu-te, ar fi fost mai bine daca ai fi facut altceva. de cate ori te-ai certat cu cineva si ti-a inchis gura cu o fraza la care ti-a venit replica tarziu, atunci cand stateai in pat si te gandeai ca nu ai avut ce sa-i mai zici? de cate ori te-ai enervat brusc si apoi ai regretat fiecare cuvant spus? de cate ori te-ai lasat dus de intuitie si ti-ai luat o mare ghinda? de cate ai simtit repulsie fata de o persoana si pur si simplu ai intors spatele si ai plecat?
eh. raspunde tu, ca raspunsurile mele nu sunt prea dragute ... se rezuma la unul de fapt : " de multe ori ".
cu o mare doza de repulsie fata de lume, cu un caracter obsesiv si cu toate celelalte defecte ale mele ... ma intreb din nou incotro ... ?
sarind mai ceva ca o gazela de la un subiect la atul, poate astazi ar fi momentul sa vorbesc iar despre timp si prietenie. sunt strans legate notiunile astea doua, si totusi se macina una pe alta. timpul face prietenia trainica, la fel cum rezolva toate problemele [ e mai ceva ca un psiholog :)) ], dar le poate si rupe.
uau. am citit ce am scris mai sus. pe langa faptul ca din nou gandurile mele sunt desirate, mai si reprezinta un om aparent ... poate chiar depresiv. maniaco - depresiv. [ vrei pufuleti?!!! :)) ]

punct. :)

pentru ca azi e ziua ta, la multi ani! :* traieste, iubeste, viseaza.

miercuri, 14 aprilie 2010

obisnuinta

" drumul cu care esti obisnuit, dureaza mai putin decat oricare altul.
langa persoanele cu care esti obisnuit, timpul zboara.
mancarea cu care esti obisnuit, pur si simplu iti place.
hainele cu care esti obisnuit, arata bine oricand.
profesorul cu cate te-ai obisnuit, nu te mai streseaza.
persoana cu care te-ai obisnuit sa fie langa tine, nu e niciodata "prea intima" cu tine.
perna cu care esti obisnuit, e mereu moale.
casa cu care te-ai obisnuit, e mereu caminul tau.
oja cu care te-ai obisnuit, e frumoasa si cand sare de pe unghii.

lista e luuunga. toate lucrurile care ti-au intrat in obisnuinta si au devenit tabieturi. toate astea lasa amprente asupra ta. te apasa si-ti cresteaza pilea, facand-o propria ta amprenta. "

foaia a cazut de pe masa din parc pe care scria fata, aceasta lasand-o nesupravegheata pentru ca a fugit sa ia masa, conform obiceiului, la cantina din colt. foaia s-a lasat in bataia vantului, aterizand lin, in poala unui baiat care citea o carte. paginile din "idiotul" s-au apropiat unele de altele cu un fosnet usor. baiatul a luat foaia, a citit-o si un zambet i s-a ivit in coltul gurii. a inceput sa i se largeasca, cand a gasit in buzunarul hainei sale un creion mecanic. a adaugat, cu scrisul lui repezit si frumos :

" banca pe care mereu stai in parc, ti-a dat sentimentul de obisnuinta.
persoanele care te vad scriind, s-au obisnuit cu tine.
frunzele pe care calci, te-au facut sa te obisnuiesti cu acel fasait sub picioare.
adidasii tai negri cu dungi albe s-au obisnuit sa-ti poarte pasii pe alei.
parul tau negru s-a obisnuit sa ti se rasfire pe umeri.
ochii tai, din pacate, s-au obisnuit cu tristetea, zambind prea rar.

da. amprentele sunt vizibile, toate obisnuintele tale, marcandu-te. da' atat de tare, incat e imposibil ca lumea sa nu observe acele lucruri marunte ce-ti provoaca caldura in suflet. si totusi multi nu obsrva. sunt sigur de asta, altfel ochii tai ar straluci. vreau sa te vad stralucind, draga stea. trebuie doar sa fie cineva care sa te faca sa luminezi, caci capacitatea de a o face o ai din plin.
ochii mei s-au obisnuit cu tine. nu ma face sa renunt la tabietul de a te privi."

s-a ridicat, a luat foaia si a pus-o cu grija pe masa fetei, cu numai 2 minute inainte ca aceasta sa revina pe banca.
satula de la mancarea minunata de la cantina, fata si-a reluat locul. a inlemnit uitandu-se la foaie si vazand a doua jumatate a ei, scrisa. dar nu de ea. a luat-o timid si a citit-o. fata i s-a lumina. pur si simplu. parca s-ar fi aprins lumina in parc. s-a uitat in jur si l-a observat citind. simtea ca era el, nu trebuia sa i-o spuna nimeni. s-a dus la el, s-a asezat pe banca, cu spatele la el si a spus zambind :
- ce frumos scri! poate ar trebui sa-mi predai si mie putina caligrafie.
el a ridicat ochii din carte si a privit-o parca pana in suflet.
- in sfarsit luminezi! mi-ar placea sa ma obisnuiesc cu asta.

carpe diem. sau how to diem a carpe.

miercuri, 7 aprilie 2010

punct si de la capat.

orice sfarsit preceda un inceput.

cu capul plecat, scrutand griul asfaltului, un baiat isi urneste cu greu pasii spre ... spre ce? e atat de dezamagit si chiar atrage atentia pe alocuri.
- pot sa te ajut cumva? spune o tanara oprindu-se in fata lui, dar acesta isi ridica ochii reci inspre ea, pufneste, o ocoleste, si isi vede de drum. cam asa face in ultima vreme. fiecare om care trece pe langa el, parca e de fapt ... o umbra. da. asta e cea mai buna descriere. e atat de adancit in lumea lui, incat nu mai conteaza nimic. rar iti e dat sa vezi un om atat de rupt de tot, atat de dezamagit, atat de abatut ...

"s-a dus tot. gata. crezi ca stau dupa toanele tale? dupa toate indeciziile tale? ei bine, nu. s-a terminat, prietene! " asta aude in cap de o saptamana. in fiecare zi o vede pe ea, vede toate amintirile pe care le are alaturi de ea, vede toate locurile in care au fost ei ... numa ei. doi. si ii vine greu sa creada, sa inteleaga. de fapt nu. intelege. stie cat de ciudat si idiot a fost ca nu i-a acordat tot ce merita. dar nu vrea sa se impace cu ea. nu stie daca e bine. pentru ea. pentru el. pentru cineva.
si acum sta si se gandeste. de o saptamana intreaga gandeste. nu stie daca o sa gaseaca vreo solutie. pentru ca daca ar gasi o solutie, totul ar merge mai departe. parca sta un pic in loc. si nu are chef sa vorbeasca cu nimeni. a fost crescut in mediul in care daca un baiat plange e considerat fata. a invatat sa fie tare. a invatat sa treaca peste multe. a avut probleme mult mai apasatoare decat o fata. si uite ca totusi asta e un imediment.

"am suferit in zilele alaturi de tine. am fost fericita la inceput, da dup-aia am suferit. dar lasa ... ca se intoarce roata. mai devreme sau mai tarziu. " il arde cand isi aduce aminte asta. il arde locul ala din creier unde pastreaza amintirea asta, apoi sinapsele, apoi muschii, apoi mainile. simte cum ia foc. dar ... de nervi? de suparare? ... nu stie decat el.

suna telefonul, si niste prieteni vechi de cand lumea, ii spun sa iasa la o bere. intamplarea face, sau destinul, sa se ciocneasca fix in usa barului de o tipa, care ii intra pe sub piele automat. il patrunde privirea ei, si-l face sa uite de el, de probleme, de tot.

o luna mai tarziu, pe aceeasi alee din parc, pe acelasi asfalt gri, se vad ... doua perechi de picioare. baiatul tinandu-se de mana cu fata din bar, din acea noapte, care in mod surprinzator era vecina unui prieten de-al lui.


dar sa stii ... roata chiar se intoarce. :)

joi, 1 aprilie 2010

gata, prietene!

decor : baia. in baie o oglinda pusa la o intaltime de 1 metru 30 fata de podea. in dreapta un wc. in stanga o cada. sus, sarme de agatat rufe ude. un geam mic, ca sa se aeriseasca incaperea mica. un dulap, cu creme de dus, geluri, sampoane, sapunuri si tot ce mai trebuie intr-o baie.

( indicatii scenice : o fata, cu parul ud, goala, se infasoara intr-un prosop si iese atent din cada. e bruneta, ca parul usor carliontat, pana la piept. e micuta - pana intr-un metru 60 - si cu o piele deschisa la culoare. paseste incet, de frica sa nu alunece. se indreapta spre oglinda si se priveste abatuta, ganditoare. deschide gura cu o oarecare ezitare, si o inchide la loc. parca ar vrea sa vorbeasca. incepe sa zica ceva. dar nu canta. nu recita. vorbeste ... cu cineva. un alter ego reprezentand o persoana )

- chiar nu ai stiut, nu?
-- ce?
- cat am tinut la tine, cat am plans, cat am sperat, cat am fost geloasa.
-- de unde sa stiu?
- cum adica? fata mea e atat de impetrabila? nu stii sa ma citesti? dupa atata timp?
-- ce? ar trebui mereu sa stiu cum te simti?
- las-o balta.
-- adica cum? incepi o discutie si o lasi asa ... in plop?
- nu are rost. tu nici macar nu ai vazut ... momentul ala cand am inceput sa-ti intorc spatele.
-- ai facut tu asta?
- exact cum ziceam. pai pana cand credeai ca iti suport fazele?
-- exagerezi. ca de obicei. ce faze?
- nici nu esti constient de ce faci. tu stii ca am inceput sa te dezagreez pentru tot? pentru comportamentul tau de balta. pentru serile pe care le-ai petrecut cu prietenii, nerenuntand macar la una sa ma vezi. sa vezi daca sunt bine.
-- si nu erai?
- nu. nu eram. nu am mai fost de luni de zile. ( suspina ) dar nu ti-a pasat. a trebuit tu sa fi ala nepasator. si uite unde s-a ajuns.
-- unde?
- tu nu vezi nici macar acum.
-- ce sa vad?
- spatele meu. s-a intors complet la tine.
-- adica? nu mai vorbi in figuri de stil.
- ( pufneste ) stii ce, prietene? nu am avut sange la timp sa-ti zic sa te duci dracu'.
-- stai ca m-ai pierdut. eu nu inteleg nimic. nu inteleg de ce te porti asa. parca a fost doar vina mea.
- tu nu stii sa vorbesti. sa trag eu mereu de tine?
-- nu ai tras niciodata.
- da. pentru ca asa sunt eu. nu trag de oameni. ia ramai tu cu treaba ta!
-- nu stiu de ce esti nervoasa.
- pentru ca totul a fost o mare minciuna. tu veneai la mine cand aveai chef. nici macar nu-ti pasa. era asa ... o chestie pe care o faceai ca sa fie facuta. hai. contrazice-ma.
- nu zici nici acum, a? stii ca am dreptate.
- hai s-o lasam. de tot. cauta-ma ... joi, dupa miercurea ciuc. ( rade ) gata, prietene! bafta!

( indicatii scenice : fata zambeste satisfacuta de sine. se simte mai usoara dupa tot ce a zis. parca a vorbit cu el si i-a zis tot ce are pe suflet. telefonul suna. isi da ochii peste cap si il lasa sa sune. se imbraca. incet. nu o grabeste nimeni. iese din baie si ia telefonul de pe hol. se uita la apelul ratat. pufneste. murmura un "boule!" si apasa pe tasta verde )

- buna. am fost in baie, de aia nu am raspuns. ce faci? sunt bine. imediat plec la scoala. pai ne vedem daca ai timp. ah. ok. atunci poate maine. da. bine. te pup si eu. pa.
- ( inchide ochii si rade sarcastic ) si maine e un moment bun.

sâmbătă, 27 martie 2010

to ... where?

stii ... [ ah. nu scap de ticurile verbale nici in scris :) ] de multe ori stau si ma uit si analizez tot ce mi se intampla. si ce li se intampla si altora care-mi povestesc. poate fac asta in speranta ca o sa descopar probleme din fasa si o sa-mi fie din ce in ce mai usor. dar nu e asa. si atunci ma intreb ... unde vor sa ma duca toate astea? da. sunt de acord. am acumulat cunostinte, rabdare, experienta si iar rabdare. din asta am acumulat multaaa. mai ales in ultimele luni. am inceput deja sa fiu calma la " acum am ceva treaba. vin in 30 de minute. " si vine dupa 2 ore. sunt oke si la " nu pot sa ies afara. sunt racit. " si a doua zi sa zica " mama ce m-am rupt aseara. " deja nu mai conteaza chestii d-astea. nici nu ma mai ating. macar de-ar unul serios, poate m-ar afecta sa-i stiu pe toti ceilalti neseriosi. dar nu exista acel the one and only. ce prostie ca suntem de mici invatati cu chestii care ar trebui sa existe. ar trebui sa fie fat frumos, fericire pana la adanci batraneti, zmei si vrajitoare si ursitoare si de toate. ar fi altfel. de fapt fiecare poate sa aiba propria-i realitate. unde sa fie totul bine si frumos pentru el.
parca m-am tampit. uita-te si tu despre ce vorbesc :)) parca as fi cea mai dezamagita persoana de viata pe care o are :)) e comic de-a dreptul. cand pot vorbi despre toate divele pe langa care trec in fiecare zi. sau despre toti cocalarii. ah. si sa nu se trezeasca careva sa ma intrebe "da ce ai cu ei?" ca fac urat :))

eh. inca un post intortocheat. sper sa nu te pierzi printre randuri. printre ganduri.

ultimul post de genul asta. :)


sâmbătă, 20 martie 2010

asteptand neasteptatul ...

si stai in fotoliu, cu picioarele incrucisate sub tine si te gandesti. treci in revista ultimele ore, ultimele zile, ultimele luni ... ce vezi? intamplari, persoane, decizii. si ... constati ca dupa o lunga serie de alegeri facute prost, din intuitie, negandite, parca ai ajuns la capatul puterilor. esti data peste cap, prevezi ca nimic bun nu se va intampla. parca nu se poate. parca cerul tau brusc e gri, si cauti crapatura aia mica pe unde sa vezi soarele. dar ... intr-o zi, te ciocnesti de un "el" intr-o statie de autobuz. te uiti analizandu-l din cap pana in picioare. constati ca-ti plac ochii. iti place cum e imbracat. iti place privirea lui. privirea aia care pentru cateva secunde, care au parut ca au durat mult mai mult decat au fost de fapt, a fost a ta. te-a analizat si el pe tine si un zambet i s-a ivit in coltul gurii. si tu i l-ai intors. nu puteai sa ramai imuna. pur si simplu nu puteai. si ... dupa 2 minute de priviri schimbate pe furis, fiecare urca in autobuz. tu stai sprijinita de geam si te gandesti la ce s-a intamplat. ti-a placut. autobuzul lui tocmai trece pe langa al tau si el ... iti face timid cu mana in timp ce-ti arunca un zambet rapitor. dragoste la prima vedere? nu. nu crezi in asa ceva. nu exista. dar totusi ... el pare sa defineasca acest concept usor usor in mintea ta. te-a innebunit in ... cat? 5 minute? 4? da. te uiti la ceas. da. au fost 4 minute. ai vrea sa ... dai iar peste el. dar preferi sa pastrezi amintirea lui vie in capul tau. preferi sa nu te gandesti daca o sa mai dai peste el sau nu. nu vrei sa-ti faci iluzii degeaba, mai ales cand a fost asa frumos. poate daca ai fi vorbit de fapt cu el, ai fi constatat ca e prost. sau ca ii miroase gura. sau orice altceva care nu ti-ar conveni absolut deloc.
si te gandesti intr-o zi, facand un calcul foarte bine pus la punct, ca asta s-a intamplat acum ... 3 luni, stand la coada la covrigi de 10 minute. parca nu se mai misca aia odata. si te enervezi. "am curs. nu pot sa-mi pierd toata ziua aici!". "stai linista. nu va ma dura mult. uite, vino in fata mea." zice o voce blanda din fata. se intoarce si ... soc. da. e acel tip din statia aia de autobuz de acum 3 luni. poate totusi exista destin. si incepi sa vb cu el si ... nu e prost. nu-i miroase gura. e ... perfect? si ... el nici macar nu statea la coada pentru acei covrigi. te-a urmarit in ultima saptamana de cand te-a vazut traversand grabita trecerea de pietoni pe unde nu era permis. te-ai fi gandit ca se poate asa ceva pana acum?

vreau sa am jumatate de suflet in grija cuiva.

miercuri, 10 martie 2010

stii ce?

cred ca stii. da-mi place sa te intreb mereu asta. e ca si cum as conversa cu cineva. ca si cum ecranul asta rece din punct de vedere sentimental, ar fi cald avand o voce care sa-mi raspunda la intrebari. unii ar zice ca mai bine as vorbi cu dumnezeu. pacat ca nu cred in el. nu cred in nimic. da asta e alta poveste.
stii ce? hai sa-ti spun la ce s-a gandit elena. mi-a zis ca ar fi interesant sa scriu aici, in fiecare zi, ce a fost bun in ziua aia. pentru ca ea crede ca oricat de groaznica ar fi fost ziua pe care ai avut-o, a fost macar un moment in care ai zambit si ai fost fericit. am zis ca ar fi interesant. mai mult de dragul ei, pentru ca mintea nu-mi procesa la ora aia. dar la facultate, m-am gandit. yes, helen. ar fi o idee buna. chiar cred in proprietatea vietii de a se face roz sub doza de rosu pe care i-o dam. de ce rosu? cerul e alb de obicei. oamenii sunt stersi, deci aproape albi. faptele tale, se pierd undeva in albul infinitului. totul se rezuma la alb. nu la negru, cum cred toti. nu, frate. alb. si alb cu rosu face ... ? da. exact. roz. noah. si acu hai sa meditam impreuna. rog sinapsele tale sa se ia de mana cu ale mele, si sa faca ceva ce sa dea un rezultat.
rosu. de unde? nu ma refer la crime, la sange. nu, vai. rosu pentru mine, inseamna explozie de fericire. nu din aia constanta, pentru ca nu exista asa ceva, oricate sperante am avea ca se poate. fericire marunte, trecatoare, momentane.
deci ... tu stii, draga mea ce a fost fericit azi. suna siropos, sau ... gay, dar momentele cu tine mi-au adus azi doza mea. cu asta ne hranim toti, mai presus de orice. trebuie sa ne hranim sufletul, inainte de a ne hrani stomacul.

hai sa facem un exercitiu amandoi. ce ti-a adus fericirea astazi?

duminică, 28 februarie 2010

mda ...

am dat failed cu ultimul articol, dar ca sa ma revansez, te las sa cugeti


Nu exista c***e ieftine , doar femei proaste
Nu exista rable proaste doar masini luxoase
Nu exista c***e de lux doar femei bune
Nu exista zile bune doar zile fara nervi si spume
Nu exista nopti pierdute ci doar nopti uitate
Nu exista bani pierduti , doar bani pusi deoparte
Nu exista aurolaci , doar artisti fara fani
Nu exista saraci , doar milionari fara bani
Nu exista miracole doar magie ieftina
Nu exista supereroi doar romani fara frica
Nu exista lideri , doar oameni care insiga
Nu exista oameni care nu iti plac , doar oameni care te oftica
Nu exista boala doar probleme care trec greu
Nu exista papagali , doar bufnite cu mult tupeu
Nu exista vise doar planuri pe termen lung
Nu exista speranta doar vointa bine pusa la punct
Nu exista inteligenta doar o carte in plus citita
Nu exista crima , doar oamnei care s'o comita
Nu exista bun simt doar buna purtare
Nu exista dragoste , doar senzatie de atasare
Nu exista motive doar intrebari fara raspuns
Nu exista liniste doar soapte spuse pe ascuns
Nu exista ganduri rele doar idei iesite din comun
Cum nu exista nici un gand bun care sa vi'l spun .

Refren : Daca te uiti din fata toti par la fel
Daca te uiti din spate toate par la fel
Daca te uiti din parti nu ti se pare rau
Deci orice lucru prost am eu e la fel de bun ca al tau

Nu exista vile doar garsoniere cu etaj
Nu exista durere doar stare de sevraj
Nu exista droguri doar medicamente tari
Nu exista criminali doar tineri dependenti fara bani .
Nu exista genii doar oamnei care stiu prea multe
Nu exista femei tacute , doar femei surdomute
Nu exista inchisoare doar cazare gratis
Invata ca
Nu exista ceva mai rau decat cazare pe viata .
Nu exista idei gresite doar drumuri alese prost
Nu exista nu pot doar nu gasesc nici un rost
Nu exista batrani doar oameni ramasi in urma
Nu exista haite doar oameni care stau in turma
Nu exista grup de prieteni doar grup de ajutoare
Nu exista moarte doar cea mai simpla cale de scapare .
Nu exista plictiseala doar distractie in declin
Cum nu exista nici un zeu trecut prin chin
La care sa ma inchin .

Refren : Daca te uiti din fata toti par la fel
Daca te uiti din spate toate par la fel
Daca te uiti din parti nu ti se pare rau
Deci orice lucru prost am eu e la fel de bun ca al tau

Nu exista minciuni doar adevar fara dovezi
Nu exista nu cred doar nu esti in stare sa vezi
Nu exista familie doar casnicie cu o vaca
Nu exista nu'mi place sa beau doar beau fara sa imi placa
Nu exista scuze doar pareri de rau
Nu exista idei tari doar ideile din capul tau
Nu exista prost doar parere proasta despre tine
Nu exista "nu am bani" doar "stiu oameni cu mai multi bani decat mine"
Nu exista tradatori doar tovarasi fara creier
Nu exista prieteni mai bun decat un bull-terrier
Nu exista blonda proasta buna de senzatie
Doar femeie cu cap care stie ce dracu vor barbatii
Nu exista nu te f**i doar nu stii cu ce se mananca
Nu exista nu sugi p**a doar ca tu nu iti dai seama inca
Nu exista vinovat doar prins in pat cu victima
Nu exista scapare doar ca speranta moare ultima

Refren : Daca te uiti din fata toti par la fel
Daca te uiti din spate toate par la fel
Daca te uiti din parti nu ti se pare rau
Deci orïce lucru prost am eu e la fel de bun ca al tau

( spike - nu exista )

joi, 25 februarie 2010

azi da. doar azi.

stii ce?
as putea scrie o carte despre voi. despre cat de bine va cunosc. despre cum m-am uitat tandru, sfios, furios si in multe alte feluri, la fiecare din voi. am vazut cum ati venit si dup-aia cum ati plecat fara nici un regret. nici macar unul nu a avut regrete. sau cel putin nu si le-a manifestat. am urmarit atent, plangand adesea, cum roata pleca de langa mine si ma lasa singura cu inima nu tocmai ok. dar am si ras sarcastic cand roata s-a intors. trezeste-te. nu meriti a doua sansa. odata dus, dus ai fost. nu? as putea scrie despre cati nu au reusit sa "marcheze" desi au vrut din tot din adins-ul. sau as putea scrie pe cati am crezut ca-i iubesc si am ajuns sa-i detest. aproape pe toti. despre cum ei m-au mintit calm, facil, ca ei tin la mine. as putea sa scriu despre cate nopti am stat ca pe ace asteptandu-te. pentru ca sansele pareau cu mult sub zero.
stii ce?
as scrie despre fiecare din voi. pentru ca eu nu uit nimic. clipe placute, mai putin placute sau deloc placute. pentru ca fiecare gest ramane. as putea scrie despre arta voastra de a cuceri. pentru ca in atata timp am ajuns sa o cunosc destul de bine. sau despre minciunile pe care ni le bagati una dupa alta. as putea sa le fac sa inteleaga cand le mintiti si de ce. pentru ca cu unele minciuni sunt de acord. [ da. sunt probabil unica fata misogina. ] sau as scrie despre cum va petreceti timpul. cateodata stiu si ce urmeaza sa ziceti. sau ce urmeaza sa faceti. mai ales cand e vorba despre noi. nu as putea spune ca va pot citi ca pe o carte simpla, plina de copilarii, ci mai degraba v-as privi ca pe o ecuatie interesanta, ce se rezolva folosind foarte multe axiome, leme, teoreme si propozitii sau poate v-as rezolva cu o singura idee stralucita.
stii ce?
as putea scrie despre fiecare atingere pe care o faci. tandru sau brutal. fiecare lucru marunt inseamna ceva. pentru noi. voua putin va pasa. da. si despre aceasta acuta forma de nesapare as putea publica o carte. ar fi o carte groasa, pe alocuri greoaie. si despre parerea buna sau proasta pe care mi-a facut-o x sau y.
sau stii ce?
as putea sa va iau partea, si sa scriu o minciuna. sa le fac pe ele sa va trateze cu multa indulgenta. si sa va iubeasca orice tampenie ati face. da. as putea scrie despre ritualiruri de-ale voastre. despre lucruri si idei sacre pentru voi. despre ce reprezentam noi catedata pentru voi. si mai ales ce nu reprezentam.
stii ce?
te iubesc si te urasc in felul meu. chiar daca tu percepi doar unul din cele doua sentimente, nu inseamna ca al doilea nu va iesi la iveala niciodata in niciun fel. va detest atat de tare pentru tot ce mi-ati facut. fiecare din voi. implicit si tu. dar pe de alta parte, privind obiectiv, va admir. pentru ce faceti. pana la urma si pentru ce mi-ati facut. asa am ajuns asa.

da. daca as scrie o carte, ar fi despre voi, dragii mei masculi.
dar ... stiai asta, nu?

miercuri, 24 februarie 2010

necuvinte

El a întins spre mine o frunză ca o mână cu degete.
Eu am întins spre el o mână ca o frunză cu dinţi.
El a întins spre mine o ramură ca un braţ.
Eu am întins spre el braţul ca o ramură.
El şi-a înclinat spre mine trunchiul ca un umăr.
Eu am inclinat spre el umărul ca un trunchi noduros.
Auzeam cum se-ntețeşte seva lui bătând ca sângele.
Auzea cum se încetineşte sângele meu suind ca seva.
Eu am trecut prin el.
El a trecut prin mine.
Eu am rămas un pom singur.
El un om singur.

de ce? pentru ca-mi place. nu sunt multe chestii care-mi plac, da alea care imi plac, au un mare loc de cinste. am un astfel de sertar in capul meu. nu sunt putine. nici multe. destule. nu suficiente. niciodata suficiente. se acumuleaza formand un sir ce nu are limita. nu tinde la infinit. e doar, fara limita.
deci de ce? de aia. mi-a placut. m-a miscat. toata poezia. de-ar stii toti sa patrunda esenta ... eeh. atunci probabil am fi toti poeti :) si ma gandeam azi din perspectiva "copacului singur". ne nastem singuri. si nu spune ca nu suntem singuri, pentru ca provenim din doi oameni care se iubesc si ca avem instant o familie mai mare sau mai mica care ne iubeste. nu. ne nastem singuri. noi hotaram cand si cum. crestem si acumulam prieteni. sau cel putin asa ii numim noi. ca sa ne dam seama cat de prieteni sunt atunci cand avem o problema si din 10 ne ajuta unul. unul si bun. sa fiu indulgenta si sa zic doi? hmm ... nu. indulgenta nu e punctul meu forte. de fapt nu stiu daca am vreunul, dar nu asta conteaza aici. si in final ... murim. singuri. pentru ca nu vine nimeni cu noi de mana. sau daca o face, sigur nu ajunge tot acolo. [ my bad ca nu cred in viata dupa moarte ].
deci suntem singuri. murim singuri si fara absolut nimic. nu inteleg de ce multi se lupta sa faca bani, sa aiba nu stiu ce masini. de ce? oricum nu le luam cu noi in mormant, si chiar daca le luam ... nu o sa ne invie. deci what's the point? niciunul. asa ca tot ce detinem in adevarata esenta a cuvantului sunt amintirile. placute sau mai purin placute, ele au un loc special in creierul nostru si ne fac sa suspinam cateodata, sa zambim din senin, sa plangem ...
si stau aici pe scaun, in trening, cu piele de gaina [ pentru ca mi s-a facut frig ] si privesc inapoi. in mine. e interesant. nu poti sa-ti spun exact ce vad sau daca intr-adevar imi place ce vad, dar cert e ca ... vad. in ultimele cateva luni, hai sa zicem maxim 10, au avut loc multe schimbari in viata mea. multe intamplari, multe persoane noi, multe situatii noi, multe ganduri noi. le resfoiesc in fiecare zi. cel putin o data. atunci cand inchid ochii si incerc sa adorm. mi-e frica oarecum sa incerc sa ma apuc sa le sortez. nu sunt ingrozitor de multe, deci nu ar fi imposibil, dar mi-e frica sa le stric dezordinea, ordonandu-le.
stiu ca tot ce vezi tu aici, sunt niste cuvinte aliniate prezentand o chestie pe care tu nu o poti intelege. chiar nu poti. pezinta indecizii, pasi facuti prost, nopti planse, vise placute, haine mototolite, mancare rece si apa minerala. acum nu mai intelegi nimic, nu? nu ai cum ....
nu ai cum sa-mi intelegi dezordinea, dar trebuia sa o ordonez undeva ...

" don't fast forward, baby ... just rewind "

vineri, 5 februarie 2010

miss you ... and you ...

si ma uit la poza asta, si ma taraste intr-un trecut in care mi-ar placea sa ma intorc din cand in cand. undeva unde a fost frumos, dar cam demult a incetat sa mai fie. acolo unde am lasat o bucatica din mine, da n-am primit tocma ce am vrut in schimb.
ai observat ca mereu, absolut fiecare lucru ne aminteste de cineva? ... melodia asta o am de la x ... y mi-a zis ca-i place poza asta ... chestia asta mi-a zis-o cineva ... altcineva mi-a admirat bluza asta ... cu b am fost aici ... cu a mi-ar fi placut sa merg acolo ...
si ai observat cum atunci cand vrem sa auzim ceva, stim exact la cine sa mergem pentru a primi raspunsul dorit? asta o s-o intelegi mai greu, deci sa-ti explic concret. printre prietenii si amicii pe care ii am, de cel putin 4 raspunsuri sunt complet sigura.

flo flo : " tu, tu esti proasta? cum dracu ii gasesti tu pe toti idiotii si ajungi sa suferi dupa ei? adica pe bune parca esti sado-masochista. nu te mai inteleg. ah. ba da. esti ca mine. acum am vazut ce am scris mai sus. scuze. nu am vrut sa te fac proasta, da' stii ca chiar asa esti cateodata. oof. stiu ca acu o sa te superi, da tre sa-ti bage cineva si pastile de genu. sa te trezesti. "

cristina : " ah, beibi. macar asta ai simtit? pentru ca daca tu asta ai simtit, asta e tot ce conteaza. si eu te admir pentru asta. pentru ca de multe ori faci ce simti. mai tii minte si cheful ala? cand ti-am zis ca eu sunt de acord cu tine, chiar daca restul erau impotriva? ai facut ce ai simtit. "

ancu : " of, ma iubita. eu zic sa nu te mai gandesti. stii ca toti sunt la fel. si in final tot noi doua ramanem. ei sunt baieti, vin si pleaca. dar eu mereu o sa vin cand o sa ai nevoie de mine. mereu o sa fii a mea si o sa poti plange pe umarul meu. dar acum incearca un pic sa-ti revi. gandeste-te ca nu e sfarsitul lumii, si ca mereu va fi un altul. da eu sunt aici. ti. "

elena : " nici nu stiu ce sa-ti zic. poate nu sunt eu cea mai in masura sa te consolez dupa faze de genu asta. da stii ca daca ai nevoie sa vorbesti cu cineva sau asa, eu te ascult. asa cum si tu ai venit atunci la mine, asa si eu raspund la apel. te iubesc. "

cam asa ar reactiona ei la o despartire. si cateodata ai nevoie sa te felicite cineva, pentru ca ai facut ce ai simtit, de altcineva care sa-ti dea doua palme pentru ca iar ai ales un idiot, de altcineva care sa-ti spuna ca veni altu, si altu ... si de cineva care pur si simplu sa stii ca e acolo. si stii ce e cel mai frumos? toti acesti 4 prieteni, sau amici, datorita apropierii noastre, stiu sa spuna " mama de cand nu am mai vb asa calumea " [ el ] si " stii ... mi-e dor de tine " sau "mi-e dor sa dorm cu tine " sau chestii de genu' asta [ ele ]. asta admir la persoane.
si chiar mi-e dor de o persoana cu care am facut poza acu vreo doua luni, si de alta cu care am fost colega 4 ani ... si de multi altii.

mie mi-e dor. si poate si tie iti e. mama da' ce greu e s-o spui ...

marți, 26 ianuarie 2010

si poate ...

" stii ce mi-ar placea? sa pot sa ma privesc prin ochii altuia. ai oricui. de exemplu prin ochii profei care mi-a dat primul 4 din viata mea. oare ce o fi vazut? sau prin ochii celui care m-a iubit. chiar si pentru o luna. oare ce o fi vazut? sau prin ochii ancai si ai elenei. care ma cearta, ma sfatuieste sau ma felicita. oare ce vede? sau prin ochii vecinului de la patru, care-mi arunca un " servus " zambind pe fuga. oare ce vede? sau prin ochii colegului meu de clasa care mereu zicea "andra, nu-ti mai roade unghiile". el stiu ce a vazut :) sau prin ochii tinei, andreei, melei si ai altor fete ce s-au numit prietene. oare ce au vazut? si mai ales, ce au incetat sa vada la un moment dat? sau prin ochii lui vlad, george, soby, alex, alex, alex, silviu si in final marius care mi-au trecut prin cap un timp destul de indelungat. oare ce au vazut? sau prin ochii multor persoane. as vrea sa ma vad pana si prin ochii tipului care s-a urcat in autobuz si m-a analizat si a zambit. oare ce a vazut? sau prin ochii .. ah nush. prin ochii oricui. sunt curioasa ce parere au altii despre mine, caci eu nu am o incredere suficienta in fortele proprii si in mentalitatile proprii. "
asta gandea in coltul unui autobuz, o fata. da. e complicat de incurcata mintea ei. poate nimeni nu intelege "problema" asta a ei. da nici nu trebe. chiar daca are toate de mai sus in cap, ea e foarte fericita. totul ii mergea bine de la o perioada. cam pe toate planurile. si incepe sa zambeasca. se gandeste cat de bine iti poate fi cateodata. si melodia din casti o anima. e de la el. de la un el. ultimul el. si cel mai important. si zambeste. i se face un pic dor de el, dar nu conteaza. o sa-l vada maine. sau cel mult poimaine.
- nu te supara. pot sa te intreb ceva? ii spune un tip care statea de 5 minute pescaunul de langa ea.
- da. spune.
- cu ce parfum te dai? stiu ca suna ciudat, dar imi place mult si te prinde bine.
- azi nu m-am dat cu parfum. zice fata si zambind isi face loc pe langa el, si coboara.
" da. poate ca nu pot sa ma vad prin ochii nimanui. poate pur si simplu nu am capacitatea asta. dar anumiti ochi, iti spun exact ce sufletul anexat lor simte. de aia imi zambeste un necunoscut pe strada. de aia am fost iubita si detestata. e simplu ... totul se leaga. in ochi vezi totul. "

fa-ma sa ma vad prin ochii tai. [ cuidado, cuidado, qur mi corazon esta colgando en tus manos ]

duminică, 24 ianuarie 2010

a inceput

sunt racita. cobza. data peste cap. ametita de dureri. de gat. de burta. si implicit am si o stare groaznica. in care nu am chef de nimic. de nimeni. dar stii ce tocmai am facut? ti-am citit randurile. si culmea, le-am citit in pauza mea de la invatat. mda. asa e. normal. ai doua variante. ori inveti, ori copiezi. dar poate iti place si esti un pic atent si-ti intra in cap. si in sesiune doar reiei. cam asa am zis eu la inceput. ca gata, citesc in fiecare zi cursurile pe care le-am facut in ziua respectiva si va fi mai usor. mda. usor de zis. greu de facut cand ai o lene acuta in organism. vezi tu ... totul porneste de la o idee. o simpla autosugestie, o simpla automotivatie. ca pun pariu pe o alta sticla de vin ca si tu esti dominat de lene si de aia nu-ti faci rost de timpul ala, nu tocmai imens, pentru a repeta cate ceva. trebuiesc facute pacturi, pariuri, ceva ... orice pentru a ne motiva un pic. in esenta e atat de simplu tot, dar noi avem o minte de complicam tot.
puf. doua palme sa-mi revin. nu am explicat ce "a inceput". dar ... nu e evident? sesiunea a inceput. si ar fi mult prea intersant sa inchidem ochii si cand ii deschidem, sa mai fi trecut o grija. dar nu e asa usor si niciodata nu va fi. trebuie luptat pentru ce merita. si poate ca si educatia asta e buna la ceva. adica mie-mi place de mor sa vorbesc elevat si asa. da' nu toti au capacitati d-astea. stii, nu e la fel cand vorbesc doi care au fost in saguna ca atunci cand vorbesc doi care au fost ... nush. in cfr. e o diferenta destul de mare. ma oftic ca nu am pus accent de mica pe niste chestii elementare. dar ce stiam atunci? si totusi sunt destul de ok si acum, zic eu.
si cum,maaa sa fie iarna iar? eu nu mai inteleg nimic. ba ma uit pe geam si e zapada. ba ma uit si nu e. acu e de ceva timp si e rece, niste valori din alea astronomic de mici.
tu ai chef de ceva?

meet me halfway ...

vineri, 15 ianuarie 2010

ajutor

da,da. in primul rand probabil v-ar interesa urarea aia vesela " an nou fericit " si " la multi ani ". da' nu-s genu'. deci, spune-o in gand si considera ca am zis-o eu. :) simplu, nu? zilele trecute, avea un prieten la status un pasaj dintr-o melodie " all falls down ". si i-am raspuns cu urmatorul vers, si anume " and when it falls down, who you gonna call? ". poate ceea ce vezi scris deja, nu e altceva decat o tampita introducere sau ...
ce vroiam sa ilustrez, deci? cum ce? e simplu. atunci cand ai nevoie de ajutor, trebuie sa stii sa-l ceri. si acum tu o sa citesti, o sa ridici o spranceana si o sa zici " mda. zi-mi ceva nou ". stiu ca nu e nou, si la fel am reactionat si eu cand o prietena buna mi-a zis " trebuie sa inveti sa ceri ajutorul. " de ce? pentru ca eu sunt aici, neconditionat. pentru muuulti si muuuulte. pe majoritatea ii simt. pentru ca odata ce cunosti destul de multa lume, deja stii cam ce caracter are fiecare, cam cat la suta e adevarat din ce zice, si cam cat la suta se simte rau din punct de vedere moral. deci simt cand ceva nu e ok. de cele mai multe ori, nu ma insel. dar eu nu pot veni la tine sa-ti zic " alooo. ce faaaci? ce-i cu tine? zi cum sa te ajuuuut. " nu. singurul lucru pe care-l pot face e atat " ce mai faci? ". asteptand un raspuns sincer. de-a lungul timpului, aceasta intrebare s-a degradat si nimeni nu mai priveste importanta acestei intrebari. daca e sincera, si nu e tratata ca un salut, ii poate apropia pe oameni si-i poate face sa se implice. dar lumea din ziua de azi s-a schimbat radical si nu cred ca a luat-o tocmai pe drumul corect. dar stop. iar fac ce stiu mai bine, adica paranteze la paranteze.
ideea era ca atunci cand te simti prost, cand iti vine sa plangi, cand iti vine sa urli sau sa distrugi totul pe o raza de cel putin 1 km, pune mana pe telefon si suna un prieten. fara nicio rusine sau vreo retinere. suna. o voce calda te va intampina si cand ii vei zice ca ai o problema nu va zice decat atat " stai acolo. in 5 minute sunt la tine." si daca spui ca nu multi ar face asta pentru tine, inseamna ca niciodata nu ai avut macar un prieten adevarat.
hai sa comunicam. chestia asta chiar rezolva probleme.

daca intr-o zi iti vine sa plangi, cauta-ma. nu promit sa te fac sa razi, dar pot sa plang cu tine. daca intr-o zi iti vine sa fugi, cauta-ma. nu promit ca o sa te opresc, dar pot sa fug cu tine. daca intr-o zi nu ai chef sa asculti pe nimeni, cauta-ma. promit sa tac oricat vrei. daca intr-o zi ma cauti si nu raspund ... vino repede sa ma vezi. poate am eu nevoie de tine.

tin sa-i multumesc lui marius. al carui status mi-a dat aceasta idee.