break up.

de 3 ani, vad aceeasi ochi atunci cand ma trezesc. ochii aia negri care mereu se deschid inaintea alor mei. ochii aia neobositi pe care am ajuns sa ii iubesc. nu. am ajuns sa fiu dependenta de ei. privirea aia calda si plina de dragoste de la un om atat de tare si puternic atat fizic cat si moral, care contrazice esenta firii lui. a fost greu sa se lasa purtata de el si dusa in lumea lui. pentru ca totul pare roz la inceput. si dup-aia se innegreste. de atatea ori mi se intamplase inainte ...


dupa ani de relatie se ajunsese la reprosuri si vorbe grele. el nu a inteles nici acum si nici nciodata ca nu este suficient de bun pentru mine. orgoliul masculin nu permite chestia asta. si stiam. poate nu de la inceput. eram tineri la inceput si lumea putea fi a noastra. mi-a promis luna si stelele. dar a uitat sa faca lucruri importante pentru mine. a uitat sa imi arate cat ii pasa. a uitat sa renunte la chestii pentru mine, asta dupa ce eu am renuntat la luni intregi de zile. a venit la mine. in casa mea departe de casa. si credeam ca o sa se schimbe atatea. si el tot nu intelegea semnele pe care i le dadeam. bine ... acum stiu ca baietii nu se pricep la subtilitati. si atunci cand le dai mesaje subliminale ai face sa le subliniezi. sa le indrepti atentia catre ele mai ceva decat cei de la aeroport care dirijeaza avioanele. dar am zis ca intelege. si bineinteles ca nu a inteles. nu a vazut ca nu era ce imi trebuie si ca merit mai mult. nu sunt zeita zeitelor, dar m-am simtit minimizata de el. si bineinteles ca dupa ani de zile, el inca nu realizeaza asta. m-a acuzat ca nu am luptat pentru relatie. dar el nu stia ca eu am luptat cu mine insami de peste jumatate de an. el nu percepea asta. nu intelegea. scurt pe doi la asta s-a rezumat relatia noastra. 3 ani in 3 cuvinte : el NU intelege.

dupa luni de la despartire am senzatia ca nici el nu intelege. dupa luni intregi pentru el inca sunt pe piedestalul ala. inca sunt zeita. pentru unul nu am fost si pentru altul sunt. am crezut ca asta vreau. si poate chiar asta vreau, dar nu de la oricine. am inteles dupa o luna ca inca suferea. dar a trecut atata timp incat da in obsesie. incat ma indeparteaza asa de tare, ca doar ideea ca ma va atinge ma face sa ma retrag. pana si un "hei" ma face sa ma treaca fiorii. si nu aia buni. nu suport pana nici faptul ca foloseste expresia mea, luata de la cel pentru care eram o obisnuinta. incep sa nu mai suport nimic si mi-e frica ca intr-o zi o sa fiu asa rea cu el incat nu o sa ma recunosc. si nu vreau sa ma pierd pe mine din cauza cuiva care nu imi da drumul. nu vreau nici asa. sa fiu considerata cea mai cea si sa ajunga sa fie o speranta inutila. ma enerveaza ca pana in al 12-lea ceas e atat de arogant si deja aroganta aia o da doar aiurea. doar cand nu trebuie. prea multa incredere de sine strica. distruge. 2 luni exprimate in 4 cuvinte : el CREDE ca intelege.


despartirile astea doua mi-au trecut prin fata ochilor. celelalte relatii nu sunt importante. au fost zile, saptamani si cateodata luni care au trecut rapid pe langa mine. m-au invatat lucruri, da. din tot inveti. dar astea doua mi-au aratat doua nuante diferite de negru. doua nuante pe care le detest. din tot sufletul. persoanele alea inca sunt undeva in sufletul meu. dar prea adanc. si putin contact face acest lucru sa ramana stabil. pentru ca mult contact cu oricare dintre ei, va duce la sfarsitul definitiv al oricarei legaturi. dar ochii astia ... negrul pe care il experimentez acum e atat de placut. nu credeam ca exista placere care sa aiba la baza durere. sufletul de langa mine mi-a aratat in fiecare zi din acesti ani cat de adevarat e. cum toti avem durerea aia pe care putem cladi ceva frumos. alaturi de el nu m-a simtit zeita. nu m-am simtit muza. si nu m-am simtit o convenienta. alaturi de el m-am simtit si ma simt intreaga lume. atat de diversificata si atat de iubita.


we all want to tell the truth, some of us just need a crutch.

ideal

atunci cand esti mic iti formezi un ideal. si nu ma refer la faptul ca vrei sa devii doctor, sau profesor sau pilot sau ... sofer de autobuz. ma refer, ca fata, ca vrei printul pe cal alb de care auzi in toate povestile. cel care vine, se lupta cu balaurul, pazeste marul care face fructe de aur, da cu buzduganul, lupta cu sabia, si ia jumatate de imparatie si mana fiicei imparatului. pentru ca tu esti crescuta ca fiind mica printesa a lu' tata si stii ca de mana ta e vorba. te astepti ca cel mai voinic si mai breaz din imparatie sa vina si sa lupte si sa te castige. aici nu conta ca acea casatorie e practic aranjata, pentru ca ... e cel mai breaz, nu? mai cresti cativa ani. si ajungi la etapa in care te uiti la filme romantice. si comedii romantice. si atunci printul tau se transforma in tipul ala romatic, poate timid, care mereu face tot felul de lucruri ca sa-ti intre in gratii. iti aduce flori. iti deschide usa de la masina. face mici glume si gesturi sa le intre in gratii si prietenilor tai. e atent. doamne. are toate calitatile din lume. si iar trec anii. stii ... si ajungi sa gandesti total altfel. ziceai la un moment dat ca vrei si tu un tip de treaba care sa-ti fie alaturi. si erau in jurul tau prietenii aia de treaba pe care totusi ... nu ii vroiai. ajungi sa vezi cat te-ai mintit de fapt. ajunge sa trebuiasca sa te .. gasesti pe tine. sa iti dai seama ce anume iti doresti de la viata. ajungi sa vezi ca nu iti trebuie un tip dragut. vrei mult mai mult de atat. poate il vrei pe tipul ala inabordabil care e dragut si tandru doar pentru tine. caci nu asta e visul suprem al unei femei? sa aiba un barbat care sa fie total altfel datorita dragostei pentru ea. unele femei ajung sa tanjeasca dupa cel mai rau barbat. sau dupa cel mai ranit. sau dupa cel mai sensibil. sau dupa cel mai politicos. sau dupa cel mai bine imbracat. sau dupa cel mai destept. vezi tu ... idealul asta este exact ca ... un parfum. parfumul care miroase diferit in functie de pielea pe care o atinge. asa si idealul este pliat dupa fiecare personalitate. si asa cum noi vrem o variatie de idealuri, asa e si la ei. poate o vor pe cea mai desteapta. sau pe cea mai stilata. sau pe cea mai frumoasa. sau pe cea mai sarcastica. trecut prin prisma propriei persoane, fiecare ideal capata o noua forma.


simt involuntar cum buzele mi se curbeaza intr-un zambet. am gasit foaia asta de hartie scrisa de ea acum ani de zile. cautam ceva intr-o zi, si am gasit-o ascunsa intr-un sertar. si de atunci o tin ascunsa in portofel. si o citesc regulat. ma face sa zambesc de fiecare data. pentru ca inca multumesc oricui e sus si ma vegheaza, in fiecare zi, ca ea ma considera idealul ei. nu am fost asta pentru nimeni inainte. femeile au fost cu mine pentru cum arat sau pentru bani sau pentru alte chestii la fel de superficiale. dar cand a venit ea in viata mea ... nu mai exista viteza intai. nu mai exista bariera metaforica pe care o aveam pusa in fata apartamentului. trebuia sa o duc la mine. sa simt ca e a mea. cu ea totul s-a desfasurat la o viteza mult prea inaintata. si recent mi-a marturisit ca nici ea nu credea ca te poti indragosti de cineva asa puternic dupa doar cateva saptamani. dar saptamanile alea ... am stat pana  noapte tarziu imbratisati in patul meu vorbind despre tot. despre aspiratii. despre trecut. unele lucruri au fost greu de marturisit. dupa cum se vede si in ce a scris, ea mereu a vrut baiatul ala rau cu trecut greu pe care sa-l salveze. si l-a gasit. oh doamne cum l-a gasit. si a facut tot ce a visat. m-a salvat. si in schimb eu am ajutat-o prin dragostea mea sa se regaseasca. sa inteleaga de ce vrea ce vrea. sa se accepte si sa ma accepte. la inceput a fost foarte greu pentru ea sa accepte adevarul si anume ca locul ei e langa mine. a dat din maini si din picioare si s-a zbatut in fiecare zi timp de saptamani intregi. s-a zbatut cu atractia pe care o simtea pentru mine. cu sentimentele pe care a inceput sa le aiba dupa doar cateva zile. dar am avut rabdare. am inteles ca ii era frica. ca avea tot ce vroia si ii era asa de teama sa dispara incat mai bine nu avea nimic. doamne cat de incapatanata e ... dar face ce face si imi asigura zilnic zambetul pe buze. sunt nebun si sunt facut dintr-o groaza de bucati pe care ea le-a lipit atent. as fi in stare sa bat un om pana la o secunda de moarte doar pentru ca a atins-o sau nu i-a aratat respect. prima oara cand am facut asta, nu s-a speriat. a venit si m-a atins si mi-a spus ca e doar a mea. citisem undeva "you're not a one-night girl, you're my forever girl." si ea asta a fost pentru mine ... poate din prima clipa in care am vazut-o. dar si eu am dus un razboi interior ca sa accept magnitudinea evenimentelor.


"serios?" imi spune ea aparand in pragul dormitorului. "iar citesti foaia aia? aveam 20 de ani cand am scris-o. ceea ce inseamna ca au trecut ... mh. prea multi ani de atunci." zice zambind usor. nu stiu de ce aveam senzatia ca pot ascunde ceva de ea. normal ca nu pot. normal ca stie tot ce fac si stie tot ce simt doar daca imi arunca o simpla privire.

"imi place sa cred ca m-ai ales din sute de barbati care te asteptau. ca era o coada si eu cumva am trecut primul si am inchis usa definitiv." imi spune el zambind melancolic, dar arogant. si culmea e ca pentru un om arogant e ciudat de nesigur pe el. sau era la inceput. odata ce am recuoscut fata de mine cat de mult ne completam, totul a fost stabilit. locul nostru e unul cu celalalt. am incetat de mult sa ma mint. am ajuns la concluzia ca trebuie sa profit de ce am, dar nu ma asteptam chiar sa-mi intalnesc idealul. putini cred ca asta exista. dar el imi confirma ideile in fiecare zi, doar trezindu-ma cu sarutul ala pe buze.

"nu sunt nicio femeie fatala." spune ea rosind. nu stiu de ce e nesigura pe ea asa de des. e frumoasa. e desteapta. e ... idealul meu. nu stie cati de fapt sunt innebuniti dupa ea. pe cati ii face sa intoarca pe strada capul. dar nu ma mai afecteaza asa de mult ca acum cativa ani, cand eram la inceput. pentru ca stiu ca nu are ochi decat pentru mine. mi-a demonstrat si jurat asta in ziua in care m-a luat de sot. cea mai frumoasa zi din viata mea. o iubesc poate si mai mult acum decat o faceam atunci. pentru dragostea asta nu poate decat sa creasca.


idealul este exact ca un parfum. pe fiecare piele are alt miros. ce miros are cuvantul ideal pe pielea ta?