alegeri

Cine ne invata sa alegem? Cele mai grele decizii trebuie sa le iei singur. Normal. Nu o sa fie cineva langa tine care sa stie mai bine ca tine prin ce treci. Ce faci atunci cand ai iubit o singura data si te gandesti daca asa ceva mai exista? Incepi sa-ti pierzi speranta in iubirea pe care ai avut-o. Simti ca totul se duce. Simti ca s-a rupt legatura si ca s-a stins scanteia. Dar nu ai cu ce sa compari. Nu ai mai avut in viata ta o relatie la fel de lunga ca asta. Nu stii daca asa trebuie sa fie sau nu. Nu stii daca e un moement de cumpana sau pur si simplu s-a terminat. Si cazi pe ganduri. Rau. Iti invinetesti colturi ale mintii mereu si mereu cu aceleasi idei. Merita? O sa gasesc ceva mai bun? Exista ceva mai bun? Sa ma multumesc cu atat? Sunt fericita? Ma complac intr-o situatie in care nu ar trebui? Vreau sa ma intorc din vinovatie? O sa ma urasca? O sa mai vorbim vreodata? O sa fiu fericita? Exista cineva perfect pentru mine?

E greu sa-i zici cuiva ca alba si neagra. E un fel de gri. Si capul tau e intr-un fel de ceata. Si el e asa hotarat. Si sufera. Si zice ca s-a schimbat. Chiar s-a schimbat? Si vezi ca a iesit cu cineva de 2 ori si te gandesti ca ii mai bine cu cineva care il vrea, decat cu cineva indecis. Si te enervezi. Ca exact prin asta a mai trecut o data. Si te-a ales pe tine, in momentul ala tu fiind cea care il vroia. Esti atat de indecisa incat ii zici ia tu decizia asta. Si poate asa e cel mai bine. Tu ai mai luat decizia o data. Si iti amintesti cat te-a sfasiat durerea aia. Cum parca ai auzit cum i se rupe inima in doua. Dar ai cedat. Si ai vorbit cu el. Si uite unde s-a ajuns. Am facut bine ca am vorbit cu el? Am facut rau? Cu cat te gandesti mai mult cu atat ai mai multe intrebari. Si nu te poti opri. Pentru daca te opresti acum o sa-i zici nu si o sa-l alungi definitiv. Si nu mai poti sa mai iei decizia aia o data. Atuci ce inseamna asta? Poate merita inca o sansa. Poate oamenii chiar se schimba. Si te gandesti cat de tare te doare cand vorbestede voi doi si de ce planuri avea. Ai simtit ca v-ati reconectat cand ati vb ca doi necunoscuti care acu vorbesc pentru prima oara. Si a adus iar vorba de ceva ce ati facut impreuna. Si la inceput ai zambit, amintindu-ti si tu. Dar dupa iar a mai zis. Si parca te incoltea. Parca zicea ... nu. Parca urla : alege-ma pe mine. Intoarce-te inapoi. Si tu nu faci fata la stres. Si parca te impinge sa zici nu. Si te doare. Doamne. Ce te doare. Si ai ajuns de unde ai plecat ...

Eu ce aleg? E altcineva pentru mine? El e sufletul meu pereche? De ce nu mai e cum era? Oare mai poate fi?

Si vrei ... sa ai capul gol. Si sa fi copil din nou cand deciziile importante le lua altcineva in locul tau. Era asa simplu ...

7 august intre ganduri

Citeam azi ceva, care mi-a adus aminte de ceva. Stii cum e mintea, face niste conexiuni de ramai prost. Simti miros de sarmale si te gandesti la bunica, sau miros de liliac si te gandesti cum taie in fiecare an bunicul tau din curte si iti aduce un buchet mare, sau auzi o melodie care te face sa te gandesti la ... cineva special tie care nu mai e, si dupa te gandesti la celalalt cineva special care nu mai e ... Sau citesti un citat si-ti aduci aminte de prietena ta cea mai buna, care a lasat orasul vostru si s-a dus departe, dar chiar daca vb cu ea o data pe luna, conexiunea aia intre voi e acolo si mereu stabila. Sau vezi un desen si te ganesti la nebunul de frate-tu de-acasa, care abia in al 12-lea ceas se mobilizeaza sa-si fac exercitiile pentru maine. Si te gandesti, si incepi sa scri, ca sa nu uiti. Si te gandesti la mama ta, care tinde sa filosofeze ca tine, chiar daca in cunostiinta de cauza sau nu. Si dupa mintea iti merge la tatal tau, care chiar are habar ce zice, chiar daca nu e un artist al cuvintelor. Si te gandesti cum canta, mai ales cand erai mica. Si zambesti. Si aduci aminte de formatia lui preferata si asculti un cantec. Si apoi altul. Si apoi altul. Si te gandesti ... mai departe. Sincer mintea umana e minunata. Poti sari din una in alta pana macar sa apuci sa pocnesti din degete.
Lasand ideea generala de-o parte, azi am citit ... o data. Si mi-am adus aminte de melodia asta

Si dupa ce asculti melodia, iar incepi sa te gandesti. Am facut bine? Nu am facut bine? M-ai vreau? Nu mai vreau? Si-ti vine sa-ti smulgi efectiv tot parul din cap si sa te dai cu capul de pereti, daca se poate in acelasi timp. Pentru ca creierul tau nu a mai fost asa terci. Si te enervezi. Zici hai dracu' sa ne hotaram. Si zici ceva, dupa un minut ti se schimba ideea. Nu e usor sa fi ... om, pana la urma. Cred ca fiecare are anumite probleme la care se gandeste constant, chiat ca e cel  mai bogat din lume. Sau poate unii sunt maestrii ai mintii si stiu cum sa-si joace pe degete gandurile astfel incat alea negre sa fie undeva in spate. Stii, e ca in Supernatural. Sa ma ajute si pe mine Castiel cu toate gandurile astea. Dar nu ma intorc eu spre religie dupa atatia ani. Dar chiar daca nu-s o persoana religioasa, am un inger acolo. Asta cred cu tarie. Care ma indruma cum crede ca e mai bine. (mi-e dor de tine)
In alta oridine de idei, que sera, sera. Si "7 august ... super trist" ca asta imi suna in cap :))

vise

Aseara am visat ca eram fericita. Eram cu un tip la o petrecere ceva la cineva acasa. Si nu stiu cum am ajuns facem dus in mijlocul petrecerii. Dar ma simteam bine. Si erai tu ... Cu alta fata si alt tot, dar stiam ca esti tu. Si erai altfel. Erai atent, erai grijuliusi emanai fericire si iubire prin toti porii. Zambeai si glumeai cu mine. S cand era sa intre cineva peste noi, ti-ai infasurat repede bratele in jurul meu razand. Partea a doua din vis era ceva cu un spital de nebun si tu erai acolo pe lista. Si ai venit langa mine cand ma uitam la lista, foarte impacat cu ideea.
Ciudat. Da. Toata lumea stie ca visele sunt ciudate de fel. Dar ma gandesc ce a fost asta? A fost un barbat ca tine si ca pesonajul din cartea pe care o citesc. Mi-a dat de gandit ca poate tu te poti schimba in asa fel incat sa fi exact ... Dar nu vreau sa te schimbi pentru mine si sa ajungi ceva ce nu mai inseamna "tu".

Pe de alta parte ... a fost un vis.

vreme trece ...

Inchid ochii iar si ma gandesc la tine. Nu imi merge lumina in baie din nou. Si imi aduc aminte cum stateai in cada mea inconjurat de aburi ... Imi amintesc atat de multe cand ma las invaluita de ganduri. Citeam azi intr-o carte despre un el si o ea si ziceau ca-si aduceau aminte fiecare moment in parte din viata lor impreuna. Eu nu imi aduc aminte. Sunt chestii importante pe care nu mi le pot aminti. Lucruri spuse sau intamplari care s-au pierdut in timp. Si ma gandesc ... ce inseamna "facuti unu pentru altul"? Sa-ti amintetsi fiecare gest? Fiecare vorba? Nu cred ...
Sincera sa fiu, habar nu am cum iti dai seama ca un om este .. pentru tine. Poate ii scrie sub baterie :) made for ... in loc made in ... Uneori esti pus in fata situatiei de a lua o decizie care schimba tot. Alegi calea care crezi ca e corecta. Pana la urma, si daca nu a fost calea corecta, inveti ceva. Din toate inveti ceva. Pana si din faptul ca ... afara sunt nori. E totul altfel decat credeam. S-au diminuat sentimente si s-au dilatat consecinte. Asta am crezut. Dar stii cum e? Viata te arunca. Inainte sau inapoi. O sa fi ntr-o zi pus intr-o situatie poate exact opusa a celei de acum.
Acum totul e ciudat. Zambesti si apoi plangi. Da ... niciodata nu te-ai inteles pe deplin si acum e haos total. As vrea sa merg pe plaja si las marea sa-mi inghita toate gandurile. Toate fricile, resentimentele ... Sa ma ia si sa ma duca departe. Undeva unde e verdeata si totul miroase a iarba cosita. Si nu trebuie sa ma chinui cu scoala sau ce va gandi x despre mine. "Vreau departe ... Vreau pe Marte".

Dar e si un moment in care pui stop. Si zici, de ce ma gandesc atat? De ce sunt fericita si trista in acelasi timp? Si de ce am ajuns sa nu ma mai inteleg pe mine? Daca nu o sa fac eu, atunci cine o va face?

Poate ... ar trebui sa-mi fac unghiile cu oja si sa ma apuc de citit de unde am ramas .. Si sa las timpul sa curga. Pentru el e ucigasul, dar vraciul perfect. Nimeni nu rezolva sau distruge mai bine ca el ...

azi ...

Cam asa sta treaba.

scrisori catre ...

Stau iar la biroul asta nenorocit si ma gandesc ce sa fac. gandurile mele merge spre cineva care ... nu mai e. Stii cum e cand iei o decizie si te urmareste tot restul vietii? Asta a fost din aceeasi categorie. Un "Stii, nu ne mai merge" e mult mai greu sa spus decat se lasa sa se creada, E al nibii de greu. Habar nu ai. O sa iti dai acum cu parerea si o sa spui "ce dracu' zici tu acolo? E mult mai greu sa-ti iei papucii decat sa-i dai.".. Sunt grele ambele. E asa de greu sa-ti aduni toata .. forta si sa-ti inima in dinti sa ... ranesti pe cineva pana la urma. Tu care mereu erai ala bun. Care mereu vedea ce e mai bun in oameni. Care erai un pic panicat cand cineva nu era ok cu tine, dar te gandeai "Si omul ala are ceva bun in el". Erai omul care a pus ochii pe cineva si a facut primul pas. Si pentru tine, stii, a fost greu sa faci primul pas. Dar l-ai facut. Si cand te-ai confruntat cu respingerea ai zis "Nu. Nu se poate. O sa ma accepti." Si te-ai luptat. Si te-a acceptat. Si te-a ales pe tine. Stii cum e? Din toata lumea sa te aleaga pe tine, aia care stai intr-un colt si vorbesti foarte rar. Te-ai luptat, pentru ca tu din prima clipa ai simtit ca ochii aia sunt calzi, sub aspectul fioros si nepasator. Ai simtit ... ce e mai bun. Si ... atentia s-a intors spre tine. Si totul e minunat. Ti-a spus "Te iubesc" cand te asteptai mai putin si ai pretuit fiecare data cand a zis-o. Si au trecut zilele. Ca asa trec cand te simti bine. Si au trecut saptamanile si lunile pe fuga. Si te-ai dus la mare si ti-ai simtit pielea stransa de sare, langa el. Erai asa fericita cum nu ai mai fost niciodata. Dar au trecut anii. Si pasiunea aia care era, ai inceput sa nu o mai simti. Sa fuga de ... sub tine pana la urma. Si sentimentele alea pe care i le simteai in caldura corpului care se lipea de tine noaptea, au inceput sa se diminueze. A inceput sa stea pe partea lui de pat. Nu te mai sufoca tinandu-te in brate, cum te tinea vara trecuta si lesinai de cald. Nu te pupa din senin. Nu iti zicea chestii dragute si minore, sa-i simti atentia. Nu il prindeai urmarindu-te cu privirea visator. Desi tu te trezeai noaptea si te uitai minute in sir la el cum doarme si cum strange pernele in brate. Era ... comod pana la urma ca fiecare avea partea lui de pat. Ai zis ca e bine asa. Ai zis ca poti sa treci peste faptul ca pasiunea nu mai era. Ai incercat sa o starnesti in tine, dar nu ai mai putut. Poate era de la pastile poate ... Tacerile placute pe care e aveati impreuna, fiecare in treaba lui, au inceput sa devina ... disocieri si obisnuinta. E frumos sa stai langa un corp ani de zile si sa te obisnuiesti cu energia lui specifica pe care o emana. Dar intr-o zi pleci. Pentru trebuie. Nu ai prea vrut asta, dar circumstantele te-ai impins in vartejul asta si ajungi departe. Mii de km de departe. Si vb in fiecare seara, si-i vezi cum lucesc la camera web. Si intr-o zi, din senin, te intrebi "Ne-am obisnuit asa?". Si de acolo porneste. Iti dai seama ca da, te-ai obisnuit asa, in fiecare zi cateva ore sa vorbiti. Doar ca ... nu prea mai aveti ce. Si te intrebi de ce? Ti se pare ciudat ca omul cu care vara trecuta vorbeai de nu te puteai opri, acum nu mai ... nu mai. Te gandesti la amintiri placute. Prima oara la mare. Dragoste la lumina lumanarilor. Nunta colegei tale. Pisici. Catei. Case goale si camere reci incalzite de o soba pe lemne. Muzica aia ciudata pe care ai ajuns sa o accepti si pe alocuri sa o absorbi. Parul ala care mereu te face sa zambesti. Urma de gropita pe care o are. Mainile chinuite de ... relatii anterioare. Boxeri rosii si camasi mov. Prima ta zi de nastere langa el. Primul lui zi de nastere si craciunul. Dar ... nu mai e ca atunci cand experimentam si ne bucuram unul de corpul celuilalt. S-a schimbat ceva. A facut clic si ... s-a stricat. Te gandesti daca esti fericita. Te gandesti daca e fericit. Surprinsa, raspunzi la amandoua intrebarile o data "nu"... Ce faci? Incerci sa gasesti un mod in care sa-ti opresti gandurile. Dar ... mai ti minte cand ai iesit cu el ultima oara in oras? Da. Pentru ca ati facut-o doar o data. Mai ti minte ultima oara cand v-ati strans cu prietenii tai? Nu ... Lucrurile s-au schimbat. Si faza e ca il simti si pe el ca nu e multumit pe deplin. Dar cand ii zice, nu recunoaste. Zice ca ii e bine. Ca e suficient. Dar nu trebuie sa fie suficient. Trebuie sa fie TOT. Si tu, aia care erai vazuta buna, si speciala ... Esti acum trasa de raspundere pentru ca ai vrut mai mult. Prietenii lui probabil te urasc ca si el. Te chinui sa zici " Asa e mai bine". Pentru tine, pentru el. Dar dimineata te trezesti si te gandesti daca oare s-a trezit si cum e azi. Te intrebi daca se tine pe picioare sau daca te crede ultimul om de pe lume ca i-ai facut asta. Vrei sa ii spui "Iubitule, totul va fi bine. Sunt aici langa tine. " Si al naibii ca esti. dar sufletul tau nu mai e la fel. De ce e vina ta? De abia ti se usuca lacrimile pe obraji cand ochii ti se inrosesc  iara : "O sa ma ierte vreodata?"... Si raspunsul iti vine automat "probabil ca nu".Si te gandesti cand iti zicea ca intr-o zi o sa va casatoriti. Si suferi. Suferi tu. Aia care l-ai lasat. De ce crezi ca noi suferim mai putin? De ce crezi ca acum lumea noastra nu e neagra? Pentru ca ... am fost ce? Nemilosi? Nu as spune asta. As numi-o dragoste. Da. Exact. Te-am iubit atat de mult incat a stiut cand a trebuit sa-ti dau drumul. Pentru ca nu ma implineai si nu te implineam. Daca erai cu mine cand trecea pe langa tine femeia visurilor tale si tu habar nu aveai? Ridica ochii din pamant si uita-te in jur. Lumea e ... noua. Pentru ca o vreme am fost doar noi. Am gresit aici. Pentru ca mereu am fost  numai noi doi. Nu mai aveam prieteni sau parinti. Te vedeam pe tine in fata ochilor mintii cand ma trezeam. Nu imi pasa de scoala sau de iesitul cu prietenii. Pentru ca lumea mea erai tu. Si m-am lasat absorbita intr-un vartej de emotii. Poate daca ... ne-am fi cunoscut cu un an mai tarziu. Poate daca ... pastram legatura la fel de stransa cu prietenii mei. Poate daca ... nu ma gandeam inaintea fiecarui pas daca tu esti de acord. Poate daca ... luam alte decizii. Atunci poate acum ar fi numai lapte si mierea. As fi facut orice pentru tine. Faza e ca ... :) si acum cand nu simt ca sunt toal fericita cu tine ... si acum as face totul. In  schimb tu vezi rosu in fata ochilor. Nu-s toreador, iubitule. Nu vreu sa te enervez. Vreau sa iti fac viata mai buna si tu te incapatanezi sa vezi. Si pana sa vezi ... o sa ma iei in coarne. Stiu ca o sa ma sfasii fix cand ... o sa ma simt mai bine. Simt asta. O sa fie o lovitura grandioasa. Asa ca tine, dragul meu. Iti simt ura si dezamagirea de la km departare. Prietenii mei imi spun sa fiu tare si ca viata o sa fie mai buna de acum. Dar ce stiu ei? Cine mai stie in afara de noi ce am avut? Asa ca din toata lumea aia care ma uraste din jurul tau, numai eu stiu ce sa iti spun sa fi bine. Stiu ca ti-e dor sa ma auzi si sa ma vezi. Si sa ma iei in brate. Ce n-as da sa putem face inca asta. Dar nu se poate, iubitule. Acum trebuie sa ma urasti si sa-ti faci viata. Trebuie sa te uiti pe cer si sa fi capabil sa vezi stelele. Pentru ca una straluceste doar pentru tine.
Ma fortez peste puteri sa nu vb cu tine. Au trecut doar ... zile. nici macar o saptamana. Si deja suntem nenorociti. Nu o sa crezi si nu o sa vezi niciodata ce e acum in mine. Si cum. Si cum ma lupt. Nu ai de unde sa stii ca a fost cea mai grea decizie pe care am luat-o. Si nu o sa o stii decat cand va fi prea tarziu. Cand eu o sa inchid intr-o incapere a mintii mele ideea de a fi iertata. Pentru ca pe langa faptul ca tu trebuie sa ma ierti, trebuie sa o fac si eu. Tu nu stii cum, iubirea mea, sa te urasti pe tine. Sa nu afli. Lasa iubirea si fericirea sa te invaluie din nou si o sa fie bine. O sa plec si o sa-ti las orasul tie. Sa nu te incurce respiratia mea in trecerea asta peste imposibil pe care o faci.

cu ochii inlacrimati, ma gandesc iar la prima zi cand te-am cunoscut ci cum ne-am plimbat. Ai fost viata si lumea mea. S-a ... terminat. Punct.

Si de la capat.