e bine sa alergi. nu credeam asta. nu sunt un om al sportului, si ma indoiam ca o sa fiu. ma gandesc 5 minute inainte sa-mi iau pantalonii scurti pe mine si sa ma indrept spre usa. nu stiu daca are ce sa ma motiveze, dar dupa ce am fost prima oara, si am alergat cu picioarele in apa pana la glezne, marea invaluindu-ma pana aproape de sold, am vazut ca ... mi-e bine. ca imi relaxeaza mintea. nu ma gandesc la o groaza de chestii care ma framata de obicei, ci ma gandesc sa alerg pana la punctul x, sau pana mi se termina melodia din casti. ma chinui sa trag de mine, sa-mi invat corpul cu asa ceva. e a 6a zi, si pana acum zic ca ma descurc bine.
dar cand vin, dupa ce urc 6 etaje de scari si respiratia imi suiera in urechi mai tare decat muzica din casti, dupa ce fac dus, ajung la laptop si gandurile ma iau din nou cu asalt. aseara ma gandeam la relatii. ma gandesc mult la asta in ultimul timp. ma gandeam ca da. vreau casatorie si copii. vreau casa mea si un sot .. ideal. dar vreau si ... sa ma distrez. sa cunosc un strain intr-un bar si sa ma las purtata de val. sa te lasi purtat de val, e bine. e ... tineresc. am 22 de ani. chiar ... vreau nunta aia acum? nu ... vreau sa fie, la un moment dat, normal. oricine vrea asta, nu?
ma gandeam din nou ca sunt vinovata. ca am spulberat fericirea cuiva. vorbeam aseara cu cineva care a trecut exact prin ce a trecut fostul prieten cu mine. si .. suferinta era palpabila. a trecut la el mai bine de jumatate de an, dar ... dupa cum spunea, 10% din durerea aia, mereu va fi acolo. si zicea ca nu vrea sa iubeasca acum. ca ii e frica sa se daruiasca total si sa fie distrus din nou. si ... atunci am inteles ceva legat de mine. am vazut foarte clar. mie nu mi-e frica. eu sunt genul care se arunca cu capul inainte si nu-i pasa. dau tot. si nu imi pare rau. poate am suferit, dar viata mea a fost mult mai buna cu mine decat cum a fost cu prietenul de aseara, sau cu fostul meu prieten. si ... nu mi-e frica sa dau tot. acum mai mult ca oricand. si aseara, dupa cum spuneam, am inteles de ce. pentru ca ... consider ca merit sa fiu ranita. imi astept karma, sa zic asa. trebuie sa sufar la fel de tare ca sa trec mai departe. sa pot sa ma iert. sa pot sa las in urma vinovatia asta.
dar ... daca cumva viata va fi buna cu mine, contrar tuturor actiunilor mele si consecintelor lor, atunci, tu, urmatorule, fi sigur de asta :
I want to reconcile the violence in your heart,
I want to recognize your beauty is not just a mask,
I want to exorcise the demons from your past,
I want to satisfy the undisclosed desires in your heart
si poate, daca viata va fi indeajuns de buna cu mine, si stiu ca va fi chiar daca o sa am ... 40 de ani in momentul ala, o sa primesc in schimb ce dau. tot. si o sa ma simt, cum trebuie si vreau sa ma simt.
nu exista om perfect, dar exista om perfect pt mine, pt tine.
